孩子挨打时，如果出现2种反应，家长可不要再动手，不然后果严重
这句话虽然是半开玩笑半认真，但也能看出，我们对待孩子“不听话”的态度，轻是骂，重是打。
但不知道大家有没有感觉，打孩子，确实能起到立竿见影的效果，孩子当下就老实了。不过，他“好”不了几天，就会错误重犯，你不得不又打一顿。
有一句话不是说：“我妈已经三天没有打我了。”可见，打孩子，具有时效性。打完后，他不长记性，也没有从错误中学会汲取教训。
虽然我也是个暴脾气的人，有时候忍不住想要打孩子。但我知道，打孩子，真的很多时候只是为了发泄情绪，并不能起到教育意义。而且，打孩子多了，还会对他性格和心理状态产生不好的影响。
特别是当孩子出现以下这2 种情况的时候，家长可不要再动手了，不然后果严重。
我见过有些孩子，小小年纪，面对爸妈的打骂，丝毫不示弱。他不但嘴巴像个机关枪一样，恶语相向，甚至还会直接动手反击父母。
看到这样一个情形，你有没有觉得，孩子其实就是父母的一面镜子？他的一举一动，只是在复制粘贴父母的言行？
面对问题，如果父母的解决方式是打骂，那么孩子也学会了，当他需要解决一件事时，除了发脾气，还能动手。
这样的孩子长大后，他遇到问题，第一反应可能就是以打骂的方式解决。不管是与陌生人的冲突，还是婚恋、亲子关系，甚至是与父母的矛盾，他都只知道用这一种办法解决。
孩子小一点，父母还可以利用身体优势管制住。但当他长大一点，到了青春期呢？那时候，或许，父母就已经束手无策了。
还有一类孩子，挨了打后，只是怒视你，也不说话，任由你打。你能从孩子眼里感觉到不满，甚至还有些恨意。
不，他内心或许还在想着如何反击你。可能是破坏家里的家具，也可能是弄坏你珍爱的物品，还有可能，伤害幼小的弟弟妹妹。
心理学家鲁道夫提出，孩子在寻求归属感时，会出现4个错误目的：寻求过度关注、权利之争、报复、自暴自弃。
孩子不肯让步、屈服，他在和你“争斗”的过程中，争夺控制权。并且用行动告诉你：“你赢不了我。”
孩子的错误观念是，只有让自己赢，他才是重要的。每次看到你沮丧的样子，他会很得意，觉得自己赢得了控制权。
而孩子不吭声，倔强，事后却用别的事来惹你生气。他的错误观念就是：通过报复或伤害他人，来弥补自己受伤的感情。
其实这两种情况的背后，都是孩子感觉受到了伤害，与父母断开了亲子连接，他需要得到正确的关注和对待方式。
这是因为，孩子宁愿接受惩罚，也要维护自己的需求。而且，打骂孩子，会让孩子发展出更强烈的反抗和敌意。
那平时，孩子犯错或者做出让人生气的行为，我们该怎么办呢？
同样一件事，如果我们当时脾气不好，情绪失控，那就容易打骂孩子。而如果当时我们心情特别好，那孩子的错误在我们看来，也就没那么严重了。
时刻记得，我们就是孩子的镜子。孩子会观察我们的反应，并且模仿我们的行为。如果我们能很好地控制情绪，那么孩子也能学会控制自己。如果我们特别容易失控，那么也容易养育出一个失控的孩子。
孩子如果是因为错误目的惹我们生气，那他其实是在用行为告诉你：“看见我，看见我的存在，看见我的价值。”
我们这时候，就要把注意力从事情转移到人身上来。往往只有先处理好了情绪，才能解决一件事情。
“你这样做，是不是因为内心觉得不公平/生气/厌恶......”
只有先“看见”孩子内心的感受，他才会放下防备，觉得自己被理解、被关注到了。
与孩子共情后，要告诉他你的感受，并且告诉他：“解决事情的方法有很多种，你可以把心中的不满说出来，我们一起找到双方都满意的方法。
遇到事情，最终目的是找到方法解决，而不是一顿打骂了事。我们可以邀请孩子说出他内心的想法，然后一起找到双方都满意的方案。
这些方法，并不是使用一次就能一劳永逸，而是需要我们不断地教，不断地尝试。这样，才能塑造孩子良好的性格，以及帮助他获得解决问题的能力。
来源：布谷妈妈
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