父母不成长，受苦的永远是孩子

在一次工作坊的问答环节，一位女士提出这样一个困扰她的问题： 她说：“我的孩子现在上小学，在养育孩子的过程中我有很多的焦虑，有时候也忍不住会打他。 现在我偶尔也会情绪失控，吼他几句。

但是呢，我一旦吼了他以后，过一阵子他就会跟我说：‘妈妈，妈妈，怎么家里来了一个保姆？她长得和你一模一样，你赶快把她赶走······’

老师，这个状态是精神分裂，还是一种幻想？他幻想出来这么个人，跟我我长的一样，说是保姆，但其实就是我本人，我给他解释过，他不相信······”

她说着，眼泪就开始流下来：“我孩子说我妈妈是很温柔的，这个保姆才是那个经常吼我的那个人。

老师，我感觉可能是我以前对待他的方式吓到他了······请问老师，这种情况该怎办呢？”

我听着，内心变得非常复杂······孩子编织的“保姆”故事，用稚嫩的声音正在传递两个维度的真相：

一、他用幻想搭建安全岛：当母亲的情绪风暴席卷而来，孩子的意识像蒲公英般飘向了云端······这是一种“解离”，是心灵暂时抽离现实的自我保护，如同按下暂停键，让知觉与当下断开连接。

当一个人没办法面对巨大的伤痛时，只能让自己的意识“飘走”和当下、和身体解离，活在另外的一个时空里······ 解离，不是病态，而是那个正在保护着他的正向临在，是生命自我保护的神性设计——暂时离开身体，就不必品尝现实的苦涩了。

二、他在为母亲绘制心灵地图：“保姆”与“妈妈”的割裂，恰恰映照出养育者内在的自我战争······那个失控吼叫的“保姆”，何尝不是母亲童年里未被安抚的、惊恐的小女孩呢？  

可是我该怎么回答这位妈妈呢？在这一个当下里，能够对这位妈妈和孩子带来最好的帮助是什么呢？

孩子呈现的问题只是父母问题的一个出口。孩子的解离反应，也在映照出父母也是分裂的。

但我并不打算和这位妈妈讲任何创伤后应激障碍的理论，因为可能会徒增她的焦虑。

所以我的选择是，帮助这位妈妈觉察到她和自己的失联、分裂，同时也能够开始练习把善意的爱带回给自己—— 因为，父母能够爱自己，是所有正向养育的第一步，也是最重要的一步。

我对她说：“在这个简短的问答环节里，我无法对你的孩子有更多的了解，但在听你诉说的过程中，我的内心有很多的触动，所以我想把我内在触动的部分贡献给你······ 如果我们能够打开心去听，听那个比你孩子说的话语更深的那个地方：‘我的妈妈是很温柔的，这个保姆才是那个凶我的人’—— 我从他的心的中心去听，我听到，在那里真的有很多的悲伤和无助······”

这位妈妈的眼泪止不住地流下来······ 我继续说道：“所以，也许你可以打开你的心，把你孩子的无助和悲伤也带到你自己的心，像一个成熟有爱的妈妈一样，去抱持着这一个伤心的孩子，然后跟他说：嘿，宝贝，妈妈在这里，妈妈在这里，妈妈在这里······” 她埋头做着笔记。

我向她确认：“你在做笔记吗？” 她点头，说：“我写下了‘悲伤’两个字。” “嗯，但比记录更重要的，是真正的、深刻的聆听。

当你真的深刻地聆听，去听你孩子身体中心里的这一个振动的地方，听他身体中心里的那个渴望，你才能够真正地去理解你的孩子，才能够引导你和孩子发展一段正向、有爱的关系—— 如何和你的孩子说话，如何和他互动呢？

如何和他连接呢······你的孩子是一个很棒的孩子，去聆听他身体中心里的那个能量，那个渴望，让他引导你，帮助你做一个有爱的妈妈······” 这位妈妈深深地做了一个呼吸，表达着感谢。

我接着问她：“你听到我这样说，现在在你的内在有什么在发生呢？” 她说：“我觉得我的孩子很可怜，因为我自己的恐惧、焦虑，对孩子的操控，让他承受了不该承受的东西······” 我看着她说：“不，不，不是你的孩子可怜。”

她呆了一下，然后好像有了一些领悟：“哦······是的，其实······我知道······是我内心有很多的悲伤，所以我刚才才把‘悲伤’两个字写下来了······” 我点点头，“所以你外在的孩子不可怜，是你内在有一个悲伤的孩子，是你需要把你成熟的爱带回给你自己。”

她的眼泪唰唰地流下来，我让她轻轻地拥抱着自己——那里沉睡着未被自己拥抱的童年······ 现在用母亲般的温暖环抱那个早年受伤的自己，孩子眼中的“保姆”就会慢慢融化······ 因为父母的自爱，是给孩子最神圣的摇篮曲。

当我们开始缝合自己的裂缝，孩子眼中凶恶的“保姆”，终将在化作守护天使的羽翼。  

在这个令人心碎又充满启示的故事里，我们看见了一个深刻的养育真相：孩子就像一面澄澈的镜子，不仅映照出父母当下的情绪风暴，更折射出父母内心未愈合的伤口。

那个被孩子幻想出来的“保姆”，也是母亲内在分裂自我的外化——那个在童年未被温柔以待的、充满恐惧的小女孩，如今通过吼叫的方式重新登场。 孩子用他的智慧创造了解离的防御机制，既保护了自己对母爱的原始信任，又为难以承受的伤害找到了出口。

父母未愈合的伤口，终将成为孩子不得不背负的重担。 真正的疗愈方向不在于矫正孩子的“幻想”，而在于母亲能否将慈悲的目光转向自己内在那个悲伤的小女孩。

因为，父母越是逃避自我成长，孩子就越要承担情感调节的重任。那个幻想中的“保姆”，何尝不是在呼唤着妈妈：“请把爱带回给你自己。”

当父母能够拥抱自己内在那个受伤的小孩，开始练习把成熟的爱带回给自己，外在的孩子才能真正卸下不该背负的重担，他也才能安心地做回孩子。

我们给孩子最好的礼物，莫过于一个完整而自爱的自己。

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