用良好的亲子沟通滋养孩子

昨日，我看到一小姑娘两兜插着尖锐的竹竿，双手又分别拿了一个，在那里奔跑玩耍，吓得我一直提醒她：把竹竿拿掉再玩。她父母也一再提醒她，但显然没有什么用，孩子只管自己玩。

直到我和她说：要学会听正确的话。她才心不甘情不愿地把竹竿放下来去玩，但不一会儿又重蹈覆辙。

这让我联想到班级里很多孩子，有的只听师长发火后的话，有的只听班主任的话，我在是思考这背后的原因是什么？

Part.01

亲子沟通需要尊重性

孩子的行为一定非一日之寒，为何他只听权威人士的话或只听发飙的话，我想可能是长期以来亲子间的沟通缺乏尊重性。

父母爱孩子，但是并非真正尊重孩子是个独立个体。所以我发现很多父母跟孩子沟通时，都是带有指令性“你去做什么？”“你不能做什么？”而没有询问过孩子的建议，或告知孩子为什么。当孩子小的时候，父母的话具有一定的权威性，孩子会言听计从。但久而久之，他也会形成自己的一套应对模式。

孩子慢慢发现“父母不过是说说的，无需放在心上。”而父母也真得如孩子所言，有时候真得只是随口说说，转头自己都忘记了；有时候自己心情不好或者真得触及到他的底线，就会恼羞成怒发火。

孩子显然更了解自己的父母，他准确地把握了父母的底气，只要看到父母发飙就假装听一下，避免受罚但绝不改正。而到了所谓的叛逆期，那就是主打一个油盐不进，你发飙也无动于衷了。

当然，还有一点。当孩子暂时无法认同的你的想法，父母也不要过急过早进行干涉，除非涉及安全问题，都可以让孩子自己去经历自然后果，然后再继续探讨达成共识（且记不可以以过来人身份去嘲笑）。

因此，为人父母就要发自内心地尊重孩子是个独立的个体，花更多的时间与他沟通，倾听他的建议，而不是追求指令性的速效和“我比你懂”的优越感。

Part.02

                                                                   亲子沟通需要双向性

孩子会不会倾听，需要家庭中长期的演练，以此来培养孩子的分析能力。比如“孩子拿着竹竿在那里奔跑”，父母首先要手快于言，把孩子身上的竹竿拿过来。

然后要立马和孩子进行一场双向沟通，比如询问他：妈妈为什么把你的竹竿拿走？带着竹竿跑可能会遇到什么危险？通过这些问题，来引发孩子思考行为背后的危险，以此来培养孩子的思辨能力（注意父母尽量学会提问，而不是告知结果）。

最后，表达自己的担忧和关心（爱是一切良好亲子关系的基础）。孩子的危险行为是因为父母阻止才停止，还是因为觉察到自己有危险才主动停止，这是完全不同的两个概念，培养出来的判断力也绝非同个层次。

唯有家庭中如此操练过的孩子，进入团队生活之后，他才会具备真正的自制力，学会分析自己行为的结果，以此来约束自己的行为，而不是靠“老师发飙”靠“老师权威”。

Part.03

                                                                   亲子沟通需要一致性

这是很多亲子沟通失败的主要原因，我们虽为人父母，但真得需要一颗谦逊的心，承认自己非无所不知无所不能。

但很多父母为了维持这份“优越感”，总是喜欢对孩子指指点点啰里啰嗦，导致孩子分不清主次。更有的父母完全随心情，同样的行为心情好忙碌时被允许，心情不好闲暇时被拒绝，导致孩子也是一片茫然“到底是行还是不行？”于是，他就学会了察言观色，见机下手。

比如有些孩子趁家里有人，就会吵闹着要吃冰淇淋，吵闹着要玩手机，而且屡试不爽。更可悲的是，父母深知孩子的套路，深知被自己的面子所累，但是事后也不会找孩子坦诚的交流，让事情演变得一发不可收拾。

因此，导致班级里总有那么几个投机取巧的孩子，总想寻找时机搞点破坏，绝不会考虑长年累月，对自己造成的伤害。

因此，亲子沟通要具备一致性，和孩子沟通好，获得双方认可“哪些行为不可以？为何不可以？他有什么伤害？”等等。

通过这样的操练，孩子的安全感就会更足，也会将这份安全感带入到团队生活中，幸福宁静。

退一万步讲，孩子的每个行为都是亲子沟通的缩影，都是他日益操练所得的最佳经验。

为人父母就该时刻保持警觉之心，特别是小时候更不该草草应对，需要我们用智慧去陪伴和引领，让孩子学会用智慧去判断自己的行为，去倾听有用的话，而不是谁的话，让自己自洽的幸福健康的生活。    

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