“5岁女孩撒泼打滚要玩具，父亲原地看3个小时不制止，如果你是家长有什么更好的教育方式？”

这是知乎上一个热门讨论的话题。

话题中的场景多么的熟悉，在我们日常生活中，几乎每一位父母都曾为孩子在公共场合中的哭闹而感到手足无措，尤其是面对陌生人投来的种种疑惑眼神，更是尴尬无比。

父母对此的反应无非这几种：

第一种：忽视、冷处理，随孩子闹；

第二种：打骂、将抛弃当威胁；

第三种：妥协，心软地做出退让。

以上这几种方法，针对不同的孩子，在不同的场合下，可能起到一点作用，但事实上，每一种方法都存在着一定的弊端。

01

冷处理的弊端

冷处理的方式一般表现为视而不见、不和孩子讲话、不及时回应孩子，等孩子冷静下来再教育。

它不失为一种有效的方法，可惜的是，很多父母都将其发展成为和孩子较劲，冷处理慢慢变成了冷暴力。

以前看过这样一则新闻：有个孩子在外面哭了一个多小时，妈妈站在几米外，全程冷漠地盯着孩子看，最后孩子哭累了，才乖乖地跟妈妈回家了。

许多父母都很赞同这位妈妈的做法，孩子哭，别理他，哭一会他就停了。

但事实是，这种漠视会让孩子觉得：我的感受一点都不重要。

在《被忽视的孩子》一书中也提到：“这世界上的任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误。但真正有害的，是父母对孩子的情感忽视，对孩子情感需求一直充耳不闻，视而不见。”

伤心难过时，孩子无法在最爱的父母身上得到任何安慰和回应，这是一种深深的绝望。

02

打骂、威胁的弊端

对孩子来说，最残忍的一句话是：妈妈不要你了。

可我们做父母的，却总是拿孩子最害怕的事情，反过来去威胁孩子。

在超市和商场，经常看到有的孩子哭着要玩具，大人不理他：“那你呆在这里，我回家了！”接着，头也不回地走了，孩子发现大人不见了，便开始歇斯底里找爸爸妈妈。

这个方法见效非常之快，孩子马上忘记要求并追了上去，失去父母的恐惧早就盖过了对玩具的渴望。

整个过程，孩子都陷入了不安和恐惧之中。

这种方法使用次数过多，孩子的安全感就会被破坏，他们会更加黏着父母，比如有的孩子去幼儿园担心爸爸妈妈不来接，有的孩子在外面玩一会就回过头来看妈妈在不在，“被抛弃”的心理阴影很可能长期存在于孩子心中。

威胁孩子的效果最好，但影响也最大。

03

妥协的弊端

不少父母看到孩子哭就觉得心疼，为了让孩子马上开心起来，轻声哄着，想买什么就买吧，想玩就再多玩会。

有一位妈妈就曾经吐槽爸爸宠孩子宠到毫无原则。

夫妻二人带着4岁的女儿逛超市，女儿喊着要吃冰淇淋，考虑到孩子的感冒刚刚好，妈妈就没答应。

女儿见妈妈态度强硬，委屈坏了，赖在冰柜前不走，而且越哭越大声，一旁的爸爸心疼了：“不就是个冰淇淋吗？孩子哭出病来怎么办？”

最后，父女俩一人拿着一只冰淇淋走出超市。

妈妈担心地说：“女儿现在可会见人下菜碟了，我不答应的事，她就跑去找她爸爸闹。”

因为爸爸的心疼和妥协，让女儿误以为哭闹可以得到原本得不到的东西，无理要求变得越来越多。

当孩子发现一哭，大人就会满足他的要求，慢慢地，哭泣就不仅是孩子表达情绪的方式，也成了经验总结后的“最佳作战武器”。

04

孩子在公共场合哭闹，父母如何有效安抚？

面对孩子的哭闹，父母要做的，不是把孩子训练成一个不会哭的机器，更不是要冷眼旁观，消极面对。我们最终要解决的，是孩子哭声背后的需求。

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将孩子带到安静的角落

当孩子在公共场合哭闹时，我们要做得第一步，不是急着去教育他，而是先带他到一个安静的地方，低声沟通，比如商场的母婴室，电影院的卫生间，公园里的角落......

为什么要这么做？

从孩子的角度来说，这是在保护他的“面子”。

人们常说：“教育孩子要关上门”，对孩子的赞美要公开，批评却要私下。在外也一样。大庭广众下的批评，不仅伤害孩子的自尊，也会慢慢剥夺孩子对你的信任。

如果你懂得在人前给孩子留一条自尊底线，孩子才能真正地学会自尊和自爱。

从父母的角度来说，当众教育孩子是一件很有压力的事情，因为孩子的失控，常常意味着父母教育的失败。

我们生怕别人认为自己没有教育好孩子，有外人在的情况下，我们对孩子的哭闹也更容易过激，最后，对孩子的教育变成了给别人看的“表演”。

将孩子抱到一边，能缓解我们心中的尴尬，也能避免其他人对教育的干扰。

从第三者的角度来说，带哭闹的孩子到一旁的角落，不会影响到其他人。

这种行为本身就是一种教育，让孩子知道，出门在外，不能影响其他人，培养孩子理解别人、尊重别人的能力。

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比起孩子，父母自身要先冷静下来

面对一个在公共场合耍赖的孩子，家长的怒火很快就会被点燃，很容易演变成亲子对抗的局面。

而在战斗模式下，伤害是最容易发生的。

所以，想要安慰哭泣的孩子，首先，父母的情绪就必须是平静的，学会察觉自己的愤怒，可以给自己几秒暂停时间平复心情。

如果我们能够快速处理情绪问题，就能有效避免因愤怒而导致的对抗，孩子才能学会平静面对问题。

一定要明白：孩子最不可爱的时候，也是最需要帮助的时候。如果将孩子的行为当成求助而不是对你的反抗，也许心情就能平静许多。

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陪在孩子身边，先做情绪的疏导

我们这代人，小时候一哭，就会被上一辈严厉呵止，鲜少有大人对孩子的负面情绪表示接纳。

事实上，每个人都要有机会让情绪平静下来，孩子也一样，需要有释放情绪的时间。

对于孩子的行为，我们可以不认同，但是要试着允许孩子心情不好。

因为情绪只能被理解，无法被压制。情绪疏导是教育的前提。

不妨试着跟孩子“共情”。所谓共情，并没有特定的模式和话术，重要的是父母的态度，是不是能够平静地、耐心地安抚孩子。

你可以抱着孩子，拍拍他的背，让他的情绪“飞”一会；

你也可以坐在他旁边，陪伴他，陪他默默地哭泣；

你还可以告诉他：我知道你很委屈，想哭就哭吧，妈妈会陪着你。

积极的回应是为了让孩子知道：爸爸妈妈懂你的委屈。当孩子感受到被理解和接纳，会更愿意听从你的教育。

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回应完情绪，再来解决问题。

《正面管教》中曾经提到过，大多的父母认为在生气时就要解决问题，其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。

孩子哭闹时，不必惊慌着急，不要急着说道理，先等他发泄完，你只用守住你的底线，接纳他的情绪并给予陪伴。

当父母不被孩子的哭闹所影响的时候，大部分孩子大概就能懂得了行为边界在哪里，下一次，他往往不会再蛮不讲理地提要求，这就是规矩建立的过程。

当孩子冷静下来后，再来复盘问题，简单向他解释为什么你要说“不”，并提出一些解决方案，比如为什么不能买玩具？什么时候才能买？

最重要的，是教孩子正确地表达情绪和需求。

小孩通过哭闹，来达到自己的目的，这几乎是一种本能，但随着孩子长大，他们需要更加理智地表达自己的感受和意愿。

想要什么、想做什么、为什么一定要这个.......这些需求如何表达，需要父母慢慢去教孩子。

孩子的情绪管理是一步一步走向成熟的，别怕孩子闹，这些不可爱的瞬间，都是孩子成长的契机。

文末点个“在看”，愿我们都能淡定面对孩子哭闹。

END

原创：钱志亮

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