你家孩子会说话吗？
先别急着回答，我要问的可不是发音层面的会“说话”，而是情商层面地“会”说话。
看似没区别，绝对不是一回事。
前几天有个朋友找我发牢骚，说孩子最近让她很是苦恼：
“我家孩子越来越不会说话了，平时对我说话就大呼小叫的，客人来了也不见收敛，对别人更不客气，这可怎么弄啊……”
她突然意识到这个问题，也是因为跟外人间的一件小事。
周末有同事带孩子到家里做客，到饭点的时候，她扬声叫孩子们吃饭。
同事家的孩子，很快就来了，她闺女迟迟不动。
她又催：“怎么还不来吃饭，磨蹭什么呢你？”
最后一桌子人就差她闺女，同事就让大家先吃不管她，同事说别啊，也就叫了孩子一句“豆豆快来吃吧，吃完你跟飞飞再一起玩”。
结果她闺女直接就冲人家嚷嚷：“都说听见了，还一直叫，有完没完。”
“当时把我给气得，她平时顶撞我也就罢了，对外人也这么没礼貌。你听听，她这说的都是什么话啊？”
朋友越说越生气，“叫她吃饭还发脾气，长脸了啊~吼什么呢？又不是该她的~”
我想，可能很多父母都对孩子“不会说话”感到发愁。在家不尊重父母，在外也不见收敛。
每每让大家下不来台。
其实孩子不是天生就不会说话，大多数问题，还是可以从家人身上找到答案。
就拿我朋友和她闺女来说吧，不得不承认，这俩不愧是母女，性情很像。
那“一点就着，说起话来呛死人”的脾气，恨不得是一个模子刻出来的。
刚开始我确实被小姑娘的不客气吓到了，后来回想起朋友一家的相处，我很快就理解了。
我这朋友是个职场妈妈，平时忙于工作，下班回家才有空陪孩子。她老公呢，更是每天早出晚归，白天就留婆婆在家看孩子。
关键在于这夫妻俩啊，都是个急脾气，向来心直口快的，对孩子也没收敛多少。以前我就碰到过一次。
朋友问都没问，指着她就喊：“作业都不知道写，考不考学了，将来能有什么出息？”
我看势头不对，刚想劝两句，她老公闻声出来了，开口就“怼”上了：“刚回来喊什么，谁惹你了？”
朋友这一听，火气更大了：“你在家你不管，就等我呢是吧！”
孩子不客气、不尊重人，责怪她不懂事、不会说话，殊不知，可能在她的认知里，家人就是这样的，潜移默化得让她误以为攻击、互怼、贬低是正常的表达。
你看，大人错误的示范，其实才是孩子不会说话的答案。
有些父母或老人觉得孩子还小，什么都不懂呢，说说也没什么。
《原生家庭》这本书写到：“孩子对情绪信息的吸收，就像是海绵吸水一般，会完全不加选择地全盘吸收。”
因此，我们用的那些命令、强势、不尊重、藐视的语气和态度，都会被孩子吸收，最终经孩子的口，又还给我们这些大人。
当我们看到孩子对自己、他人不尊重、不客气的时候，先别着急怪罪，审视审视自己再说。
如果说，不会说话的孩子，能分分钟把人气到跳脚。那会说话的孩子，就能让每一个人都不尴尬。
前几天参加一个婚礼，饭桌还有一对姐弟被亲戚评判，“你看你弟弟饭吃的多好，将来得比你长得还高，你不多吃点，以后打架，你可打不过他。”
要么绝地反击：“你凭什么说我长不高？凭什么说我打不过他。”亲戚一脸尴尬。
要么伤敌一千自损八百“吃得多有什么了不起的？他成绩那么差，吃那么多也没我聪明？”弟弟一脸气愤。
结果出乎意料的是，另一个孩子冷静的抬起头说：“我弟弟吃饭好，我成绩好，我们俩都有各自擅长的；他长得高可以保护我啊，我成绩好也可以辅导他”。
既不动声色的表达了自己的优势，也维护住了自家弟弟，更没让亲戚难堪！
比起不会说话的孩子直叫人头疼的劲儿，会说话的孩子不仅能化解自身的危机，显然也更“受欢迎”。
除了父母平常的以身示范，耳濡目染外，我们还可以做些什么呢？
我就见过那种孩子，顶嘴，特别没礼貌！特别凶，就没把父母放在眼里的那种。
面对这种场面啊，有的父母特别刚，硬碰硬，我就要教训你，这叫做严厉；有的父母又特别软，我管不了你，我不管了，这就变成了放纵。
教你一招啊，以后遇到这种情况，照着做，不仅眼前的问题可以解决，孩子以后也会越来越尊重你。
我不能要求你气头上还要尊重我，但是我最起码要尊重我自己。
作为一个妈妈，我现在感受不到孩子对我的尊重了，所以「我」需要冷静一下。
一个人在激动的时候，是没法做到和善的，所以你可以跟孩子“我现在感受不到你的尊重，再聊下去我怕我也说的更难听，我要先离开冷静一下。
“宝贝，抱歉刚才让你生气了，但我走开不是生气，更不是不爱你。是我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法。今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。”
“那现在妈妈已经调整好了，我可以心平气和了，当你觉得你也能够尊重我的时候，你也告诉我，我会很乐意的和你一起解决问题。”
孩子在跟你学习，你把正确的沟通方式展示给他，他也就学会了。
很多不会说话的父母和孩子都很情绪化。往往不等弄清状况，脾气就上来了，脑门一冲什么话都往外丢。
比如开头朋友想叫孩子吃饭，结果一着急，张口就是“怎么还不来吃饭，磨蹭什么呢？”
孩子只是因为不想放弃手上正玩的，开口也是“知道啦，总是叫”。
但其实，光顾着表达情绪，把自己想表达的事实都掩盖了，平白给人留下不会说话、不客气的印象。
相反，如果我们把说话的重点放在事实上“我们要吃饭喽”（表达事实）
“妈妈已经叫了你两遍但你都没有动，这样会让我有点不高兴，我希望你快点”（表达需求）
当然，孩子磨蹭着不来肯定也是有原因的，孩子可能是刚想好搭积木的新点子，也可能是纯粹不饿。
我们可以引导孩子说出事实或自己的需求。前提是，我们要耐心的听懂他表达的思路和重点，引导他去精准表达。
“怎么了，现在还不饿吗？还是你有什么比吃饭更重要的事情想做呢？”
如果是CC，她会直接说：“我刚琢磨出来最后怎么弄，弄好了再吃，快了。”
当孩子学会倾听事实，他才能做出冷静的回应，当孩子学会表达事实，才能说正确的话。
对于眼前发生的事情，不要着急评论或处理，而是先换位思考，从对方的角度去感受。
她和小伙伴一起骑自行车，小伙伴被别人不小心碰到，“哎呀，你没长眼睛吗？再碰我就揍你”。
结果对方也是个小暴脾气，“你打一个试试，我才不怕呢”。
这时CC对被碰的那个人说“他碰疼你了是吗？”“很疼吧”。
然后对肇事者说“你不是故意的对吗？但就算不小心，你撞疼了他，也得道歉的。如果你被别人碰疼了，也会很生气对吧”。
俩人道歉后，CC又对被碰的孩子说：“其实，你要说‘你碰疼我了’，他肯定从一开始就道歉了。毕竟突然被你骂，他肯定也挺生气的。”
当我们换位思考，去尝试理解他人感受，伤人、让人难堪的话就不会说了。
对父母来说，会说话，是控制自己的脾气，守住家庭的和气。
对孩子来说，会说话，是学会倾听和感受，精准表达自己的想法和需求。
希望所有的孩子都拥有会说话的本事，和世界温柔相处。
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