前段时间，有一个心理咨询师的朋友说：她说自己接诊了一个13岁小女孩，最近因为压力过大，精神几乎濒临崩溃的边缘，很难集中精力学习。通过心理咨询分析，朋友终于弄明白小女孩的问题所在。原来小女孩的妈妈对孩子的控制欲特别强，总是以“都是为你好”的缘由控制孩子。为了孩子的学习，女孩的妈妈从吃喝玩乐、到换衣睡觉，无时无刻都在盯着孩子。为了监督孩子的学习，甚至在小女孩的卧室安装了监控。

这样的爱，太让人窒息，太让人喘不过气了。

如果父母对孩子的控制密不透风，孩子早已变成了“提线木偶”，等到他脱去提线走向社会的时候，可能连独立都无法实现。

管太多，可能让孩子变成“提线木偶”

养育孩子，“焦虑”几乎与家长如影随形。

有进步的孩子，父母会焦虑他能不能进步的更多；

没有进步的孩子，父母会焦虑孩子和其他孩子之间的差距。

这是父母的脆弱之处，也是为人父母的本性，都希望自己多付出一点，换来孩子将来能更加成功。

为了孩子的将来，有的父母时时刻刻监控着孩子的一举一动，希望孩子的一切都在父母的掌控之中。

比如孩子小的时候，在小区中玩耍正兴奋的跑来跑去，大人则一会儿过去问问：“宝贝，你渴不渴，过来喝点水吧。”过了几分钟又过去问孩子：“宝贝，你热不热，脱了外套吧！”像这样的父母，我相信有很多，他们经常担心孩子冷暖，害怕孩子犯错，用尽全力帮孩子找出一个自己觉得最容易成功的一条捷径。然后自己双眼紧盯着孩子，一手牵着线，牢牢拴住孩子沿着自己找好的路，一步一步走向自己定好的目标。

从生活中的早晨叫醒、穿衣吃饭，到学习上的盯着写作业、“陪读”和“陪考”，中国父母对孩子有着太多的不放心和不放手。

还记得那个发万字长文控诉父母的北大男生王猛吗？他从小成绩优异，北大毕业后，又成为了美国排名前50大学的研究生。就是这样一个优秀的孩子，从2005年后就再也没回过家，更是在2012年把父母的联系方式拉黑，从此彻底决裂。原因就在于，父母对王猛的控制密不透风，从穿衣吃饭到人际交往，都由父母一手包办，他几乎在什么事情上都没有自主权。为了让孩子“不输在起跑线上”，有太多的父母想要助孩子一臂之力，而他们能想到的方法就是“包办”。包办式教育看似是为了孩子好，最终结果可能是孩子成年后步入社会，变成了一个“提线木偶”。

真正的父母之爱，是一场得体的退出

纪伯伦的经典散文诗《孩子》中这样写到：

“你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。”

如果说世界上所有的爱都以“聚合”为最终目的，那么唯独父母对孩子的爱，是以“分离”为目的。

为人父母就是一场心胸和智慧的远行。孩子的成长，就是父母渐渐退出的过程。

养娃一生，的确如此。

如果说孩子6岁前的爱是为了爱而爱，那么孩子6岁后的爱，就是为了离开而爱。

正是为了让孩子在离开自己后仍然能好好生活，所以做父母的，如果爱孩子，就要慢慢退出他的人生。

就像蒙台梭利博士所说的：

“教育孩子的最高目标，就是要让孩子能够自立；无论在精神上、物质上都毋须依赖父母，对自己的思想和行为负责”。

因此，为了不让孩子变成“提线木偶”，父母就要做到以下两点：

第一，父母要克服自己的焦虑。

有的父母自从成为了父母之后，就整天活在过度的担心害怕之中，担心孩子会受到危险，担心孩子的行为会出现偏差。

比如，有的妈妈怕黑、害怕打雷，就认为孩子也会怕黑、怕打雷；

她们对孩子照顾得无微不至，在她们看来，哪怕孩子离开妈妈一秒钟，都可能遭受不可逆的创伤。

这样的妈妈，常常焦虑不堪。

焦虑，是这个快节奏时代的通病，心理学家也会告诉你，适度的焦虑能激发人不断前进，但是过度的焦虑，只会将你压垮。

教育是一场马拉松，不能只顾眼前的得失，看得长远才能让孩子拥有更好的未来。 

第二，学会选择性地放手。

父母都是发自内心地真正地爱孩子，父母不愿意放手，让孩子去尝试，很多时候是担心孩子做不好，会受伤。

但是你要知道，孩子没有你想象的那么脆弱。只要给予他足够的选择权和主动权，孩子完全有能力掌控自己的人生。

在养育孩子的过程中，父母见到的孩子叛逆行为，其实就跟过度的“包办”有直接关系。

有的孩子从小被“包办”，会通过一些行为进行抗议，比如哭泣、逃学、暴躁、叛逆等。

这时候父母还不理解，“为什么我这么努力去爱孩子，他还却这样不听话？”

根源其实就在于父母的过度包办，这只会让孩子在父母的包办中渐渐失去自我。

孩子越早独立越受益，2个方法培养孩子独立性

意大利教育家蒙台梭利博士曾经说到，任何教育活动，如果对孩子教育有效，那么必须帮助孩子在独立的道路上前进。

父母教育孩子上的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。

孩子不是你的“附属品”，也不是一个“提线木偶”，他是一个具有灵性的独立个体。

父母对孩子最好的爱，莫过于让他尽早学会独立。

最好的教育，从来不是你在的时候，孩子有多行；而是即使你不在孩子的身边，孩子自己照样也行。

孩子的独立性是在生活中一点一滴培养出来的，下面这两个方法值得父母收藏。

1、不要习惯性地伺候孩子。 

我们抚养孩子都有一个共同的目标，那就是当孩子有一天不得不离开我们的时候，他有能力自己独当一面，能飞的更高，走的更远。

但是生活中，有很多家长总是习惯性地伺候孩子。

比如，孩子上学，大人帮着背书包；孩子写作业，父母在一旁陪着、盯着； 

更不用说穿衣、洗漱、吃饭等这些日常吃喝拉撒睡事务，几乎都要父母的亲力亲为。

这样被“伺候”的孩子，生活中几乎只剩下上课和上兴趣班这两件事，这既不能让孩子养成自律的好习惯，也不能让他养成自理的能力。

父母应该成为孩子人生的导师，而不是生活上的仆人。

老话讲，授人以鱼，不如授人以渔。

我们不能陪着孩子一辈子，不能事事躬亲，想着如何伺候孩子，不如教孩子如何照顾好自己。

如果你不能一辈子都陪在孩子身边，时刻伺候着他，就不要包办一切。

当孩子有能力去自己做的时候，就要鼓励他去自己做。

2、给予孩子有界限的自由。 

培养孩子的独立性，首要的就是要让孩子自由活动。

蒙台梭利博士说，“我听了，就忘记了；我看了，就记住了；我做了，就理解了”。

蒙台梭利博士认为孩子的“生命潜力”是通过这种自发的冲动表现出来，这种冲动的外部表现就是孩子的自由活动。

孩子在活动中，会动用各种感觉器官，通过眼看、耳听、手摸等了解各种事物的特性，掌握了一些基本生活技能，为今后的独立打下基础。 

因此，父母应该给与孩子足够的自由，但这个自由不是无限制、无规则、无节制的，更不是纵容和无作为。

给孩子自由，并不是意味着孩子可以随心所欲，为所欲为，这违背了自由的本质。

杜布森博士在《勇于管教》中有一段话是这样说的：

“如果悬崖边上设有栏杆，那么人就敢靠着栏杆往下看，因为不会害怕摔下去；

如果没有栏杆，大家再离悬崖很远的地方就停住了，更别说站在悬崖边缘往下看了。

栏杆就是界限，知道界限的孩子会有安全感；

相反，没有界限的孩子没有安全感，因为他不知道安全的尺度在哪里。”

所以，蒙台梭利博士才会说真正的自由，都是建立在规则之上。 

我们每一个人都曾是父母的孩子，也都可能成为孩子的父母。

也许我们还是孩子的时候，没有选择的权利，没有能力改变原生家庭的影响。

但请记住，在你成为父母之后，你就是孩子的原生家庭。

懂得放手，孩子才能生出翅膀，在空中稳稳地飞翔。

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