当孩子的玩具被抢，是帮他夺回来还是不管？聪明的家长这样做
两名4岁左右的小女孩在游乐园内玩耍，其中一个女孩抢了另一个女孩的玩具。被抢玩具女孩的妈妈看到后，二话不说，走过来就开始打抢玩具女孩的脸。
游乐园的工作人员过来劝阻。趁着工作人员不注意，这位妈妈又上前扇了抢玩具女孩一巴掌。
即便孩子们在玩耍时，女孩有做错的地方，但这位凶悍的妈妈，却更像位“熊家长”。
有人说，孩子的玩具被抢，就该帮他抢回来。也有人说，孩子们发生冲突是很正常的事情，大人不应该插手。
孩子的玩具被抢，我们也会经常遇到这样的事，那到底该怎样做，才是正确的呢？
就像上面提到的这个妈妈，她帮孩子出气一时爽，却不知道，自己的行为，会让孩子失去的比一个玩具更多。
从小受这样教育的孩子，长大后很容易形成以下三种心态：
如果父母习惯性替孩子出头，遇到什么事情，都一时间帮孩子解决。那孩子无形中会认为自己是“受害者”，每次在与人交往中，他总是“受伤”的那一个。
这种“受害者”心态，会让孩子没有勇气，并且觉得这个世界很不公平，长大后不仅怨天尤人，还总觉得别人欠他的。这样的孩子，以后很难处理好社交以及亲密关系。
孩子一遇到问题，父母马上帮他解决，这会剥夺孩子自己解决问题的机会。他无法从实践中，获得思考问题和保护自己的能力，“习得性”觉得自己无能，总想着等别人来帮忙。
如果父母总是用动手或者骂人的方式解决问题，那孩子自然就学会了，原来只要使用“暴力”，就能解决办法。于是孩子在以后的社交中，只要遇到不顺的事，他就想着动手来解决。这样的孩子，以后步入社会，遇到更强的人，吃亏的只是他自己。
帮孩子“打回去夺回来”，这样的处理方式，并不利于孩子性格的形成。如果我们不能简单粗暴地介入孩子们的冲突，那该怎么办呢？
只要有一群孩子在一起，那抢玩具、告状，几乎时不时会上演。这时候，我们要做的，就是放平心态。
先观察。如果玩具被抢后，孩子表现得无所谓，那他可能根本不在乎。我们不要把心疼“投射”到孩子身上，觉得他很“可怜”。因为你一旦介入，孩子本来还没什么，但被你这么一影响，他立马也觉得自己“可怜”起来。
一般来说，冲突刚发生时，我们不要马上介入。这是孩子学会处理社交冲突的好时机。若我们介入得太早，孩子一遇到困难，就会习惯性依赖大人帮助，而不是自己想办法解决。
当冲突升级，孩子们有打架、吵闹、大哭时，我们就可以介入了。
如果你要介入，也千万不要当“裁判”。我们容易进入的一个误区是，介入孩子冲突时，帮他们判断，谁对谁错。这样，弱小的孩子更爱哭，惹大人怜悯。而强壮一点的孩子，总是喜欢霸道行事，因为反正没有人帮他，那就形成霸道的性格。
我们要做的，是教孩子如何处理，而不是告诉孩子，谁输谁赢。
孩子在2-3岁时，会发展出“自我”。这时候，他会觉得什么都是“我的”——你的就是我的，我的还是我的。
要我分享？那不行，这是我的。你不想分享给我？那也不行，你的就是我的。不给？语言发展能力还不够他摆事实讲道理，那就只好动手抢了。
6岁前的孩子，基本是以“自我为中心”的。他无法换位思考，也不能体察到别人的情绪。所以，动手抢东西这事，对于他们来说，几乎是常态。
虽然有这样的发展特征，但并不代表我们可以放任他们去“抢”或者“被抢”。当我们介入冲突时，可以试着按照以下这些方法来做，亲测有用。
两个孩子都看中了一个玩具，并且都想玩，谁也不让谁。我们把玩具判给自家孩子不对，判给别人家孩子也不对，那到底该咋办？
不妨问问孩子们的意见：“你们都想玩这个玩具，那你们能不能想出一个好办法，两个人都能玩呢？
或者你们一人玩一段时间好吗？是想要我帮忙计时还是爸爸计时呢？”
不要小看孩子的思考能力，他们会自己想出办法，做好分配。或者在你给出的选择中，达成一致。
比如布妞在那玩洋娃娃，邻居小孩豆豆也想玩，但布妞不愿意分享，于是豆豆动手抢。
我会问布妞：“你为什么不愿意给豆豆玩呢？”如果布妞表达能力不够，我会继续询问：“是你还想再玩一会吗？是担心豆豆拿走就不给你了吗？”
如果布妞说是，那我会给她一个时间，问她是否可以玩过这个时间点后，就分享给豆豆玩，她去玩别的。当然，也要让他们达成一致，豆豆不会拿走不还，并且玩一定的时间后就还给布妞，大家一起分享。
另外，我还会引导豆豆：“如果你的玩具被人抢走后，你会怎么办呢？”如果她说会哭，那我会继续引导：“对啊，你看布妞哭得多伤心啊。如果你的玩具被人抢走，是不是也会像布妞这样哭得很伤心呢？”
我还会继续给出意见：“咱们一起向布妞道歉，然后把玩具还给她，并且问一问她，你什么时候能玩这个玩具好吗？”
如果孩子们最后达成一致，和平共处，那千万不要忘记给予认可：“看你们玩得多开心呀，小朋友们一起分享玩具，轮流玩才能快快乐乐对吗？”
正面的肯定，会让孩子们觉得自己做对了事情，并且有价值感，这会让他们更愿意做出这样的行动。
我们既不希望自家孩子成为“熊孩子”，也不希望他成为被欺负的“怂孩子”。这就需要我们平时教孩子说“不”的同时，也教会他分享。
孩子有权决定要不要分享自己的玩具，如果他不愿意，我们要教会他大声说“不”，拒绝别人。这样，当别的孩子来抢玩具时，他才有勇气反抗，并且保护好自己的玩具。
当别的小朋友来家里玩时，我们不要碍于面子，强行要求孩子分享。尊重他的意愿，毕竟，我们也不喜欢把自己珍爱的物品让给别人。
同时，多引导孩子与他人分享，不要养成“自私”的性格。比如告诉孩子分享的好处，或者可以和别的小朋友交换玩具。又或者，和孩子共情，让他体会别人的心情。
其实孩子们打闹、抢玩具，真的是件再正常不过的事情，我们不要太紧张。如果孩子们只是发生小争执，我们完全没必要介入，让他们自己解决就好。
如果非要介入，那也不要一味偏袒自家的孩子，毕竟，我们不能保护他一辈子。我们要做的，就是教给孩子解决问题和发展社交的能力。这样，孩子才能健康快乐地成长。
来源：布谷妈妈
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