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准备结婚的,请在婚前交换这15个问题

孟非有一句话这样说:“我不认为年轻人选择机会多是一件好事,因为选择的机会多了,犯错的几率也会升高。”

 

我们所处的时代是最好的时代,也是最坏的时代。

 

但无论什么时代,结婚都需要谨慎。

 

婚姻不像谈恋爱,可以无忧无虑地享受爱情。婚姻要考虑的事情很多,要承担的责任也很多。它是一个人一辈子的大事,更关乎着两个人未来的命运。

 

所以,无论你是男孩还是女孩,结婚前一定要跟对方先交换这15个问题,以便更加清晰地规划未来。

 

 

 1 

关于居住的问题

 

有了房子就等于居有定所,也有了安全感,而房子也是婚姻顺利进行的有力保障;

 

怎么买房?选址在哪?预算多少?是共同合买还是其中一方买,房产证写不写双方名字?婚后双方父母会不会一起住?这其中涉及着婆媳关系、经济压力等种种因素。

 

这些问题婚前一定要沟通明白,不然很容易成为婚后的主要矛盾。

 

 

 2 

关于孩子的问题

 

婚后要不要孩子、大概什么时候要?生一个还是一个以上?有没有重男轻女的思想?

 

能不能做到夫妻两人自己决定生孩子相关的一切问题,不要让父母亲戚参与进来?尤其是男方的父母能不能尊重小夫妻的决定,不要强迫女方一定要生男孩或者要求生几个?

 

有了孩子谁带孩子?如果父母不能帮忙带孩子,就要有一个人回归家庭,孩子和家庭的花费支出怎么安排?两个人的教育理念分别是怎们样的?如果不一致,听谁的?

 

提前聊一下你们期望自己成为怎样的父亲/母亲。

 

 

 3 

未来职业规划问题

 

婚姻就像两个人共同完成一幅画,在开始之前必须达成共识,想好这件作品最终是什么样子。只有两人目标一致,才能在完成目标的路上共同努力。

 

可以先制定一下五年或十年内的计划,希望升职加薪到什么程度,有没有自己创业的想法,看看两人有没有意见分歧。

 

假如婚后需要放弃一部分职业理想,双方是否愿意接受,又可以接受到什么程度;能不能接受对方经常加班、出差或者异地生活等。

 

有了共识,婚后才不会因为工作的事出现大的分歧。

 

这样可以让双方对未来生活有一个大致的目标,知道努力的方向。

 

 

 

 4 

双方的原生家庭问题

 

在婚前充分了解对方的原生家庭对往后的生活至关重要。原生家庭的各种模式对一个人性格的影响很大,而了解原生家庭是了解一个人的重要途径。

 

毕竟看一个人如何做比听TA如何说更加直观可信。

 

一个人原生家庭中的自尊状况、沟通模式、社会连接方式、相处模式,基本就是TA默认的为人处世模式。

 

提前跟对方说明白,对方家庭或家族中有什么是你不能接受或者心烦的,两人尽早说清楚,一起避免和解决。

 

一味隐忍,积怨只会越来越大,最后爆发不可收拾。

 

 

 5 

底线、原则问题

 

不能接受对方做什么事?比如出轨、家暴等等。能接受对方和异性接触到什么程度?能否接受对方精神出轨或者肉体出轨?如果出轨了,要付出什么代价?

 

所有要步入婚姻的人都是接受不了另一半不忠诚的。

 

如果对方精神出轨,就表示每天要面对一个和自己同床异梦的人;

 

如果对方肉体出轨,每天也要面对自己内心的挣扎和精神的煎熬,所以不能接受的一定要提前亮出自己的底线,早点表明自己的态度,也让对方清楚不能触碰哪些逆鳞。

 

 

 6 

能否接纳彼此的朋友

 

要了解清楚对方的朋友圈,如果不喜欢对方的某个朋友怎么办?

 

物以类聚人以群分,对方喜欢交什么朋友也代表了对方是什么样的人,甚至有时选择什么样的朋友很大几率会影响未来人生的走向。

 

一次采访中,成龙被问及为什么选林凤娇而非邓丽君,成龙说:和邓丽君交往时,跟兄弟们同席喝酒,所有人大气都不敢喘;而和林凤娇在一起时,大家在酒席上很自在,能做真正的自己,兄弟们更愿意林凤娇做大嫂。

 

可见,另一半的朋友对另一半的影响还是很大的。

 

 

 

 7 

双方的经济问题

 

要了解个人的资产情况,包括动产及不动产。

 

要不要做婚前财产公证?婚后财产是共同使用还是分开管理?有没有个人债务和家庭债务,婚前一方有债,婚后是否共同承担?

 

有必要的话一定要查一下对方的征信,以及TA有无其它贷款或欠款。

 

 

 8 

两人的消费观是否一致的问题

 

结婚之后,就是两个人组成一个小家,如果消费观和储蓄观不同,很难和谐生活,所以在结婚之前一定要重视这个问题,不要到了婚后才想着解决。

 

要了解两个人的工资多少,花费在日常生活上大概多少,花费在娱乐上大概多少,每年是否会有旅行计划?

 

一个月要存款多少?可流动支出多少?未来孩子的花费怎么分配?

双方父母是否有退休金?父母老了以后如何赡养父母?

 

这些都是婚后会遇到的实际问题,要仔细了解。

 

 

 9 

双方的生活习惯问题

 

每个人都有自己独特的生活习惯,结婚后更要包容和接纳对方的生活习惯。

 

面对对方的生活习惯,哪些可以容忍、哪些是接受不了的?

 

比如:吃饭的口味、养不养宠物、卫生习惯如何等等,不能接受的一定要说出来,避免日后的婚姻毁于细节。

 

 

 10 

双方的疾病史

 

疾病包括生理疾病和心理疾病以及精神疾病,特别是一些具有遗传性、影响生育的疾病,一定要提前沟通告知。

 

如果曾有心理、精神类的疾病也要坦诚,否则婚后对方发现,就会感觉受到了欺骗,会影响夫妻感情甚至导致婚姻失败。

 

婚姻中有隐瞒的一方往往也会怀疑对方也有事隐瞒自己,这样的猜忌对婚姻非常不利。

 

 

 11 

婚后如何分配家务问题

 

人们常说:“恋爱是糖,婚姻是柴米油盐酱醋茶。”

 

当两个人进入婚姻后,生活就重叠在一起了,琐碎的事情也蜂拥而至,这些往往会成为消磨感情的元凶。所以要提前将它们协调分配好,省去日后许多由鸡毛蒜皮引起的矛盾和争吵。

 

在一个家庭里,家务不是一个人的事,夫妻双方作为家庭的成员都应该分担自己的那一份,而不是谁帮谁做家务。

 

 

 

 12 

双方面对吵架的态度

 

婚后两人一起生活难免有摩擦。假如吵架了,是否可以适时终止?是否愿意包容、接纳对方的负面情绪?是否愿意为了对方不断地学习、调整、反省自己?

 

不妨约定好吵架后你们都希望对方怎么跟自己沟通。吵架不可怕,关键的是吵架后要有解决问题的的能力。

 

 

 13 

婆媳关系处理问题

 

好的婆媳关系,不一定对婚姻维系有助益,但坏的婆媳关系,绝对是压倒婚姻的最后一根稻草。

 

克里斯多福孟在《亲密关系》一书中说过这样一句话:“走的越近,问题就越多,随着问题的出现,权力斗争逐渐开始,而婆媳两人都想做家庭中的女主人,这就是婆媳两人的权力斗争。”

 

婆媳是没有血缘关系的,靠得越近,看到对方身上自己认为的缺点就越多,也越容易出言指责对方。

 

言多必失,无论是婆婆还是媳妇,对彼此挑剔多了,矛盾自然也就多了。

 

婆媳关系是中国婚姻无法避免的老旧问题,所以要提前了解好婆婆的性格,例如对女方是否友好?是否喜欢干涉两人的生活?

 

也要问清楚男友遇到婆媳关系问题会怎么处理,要跟男友强调清楚,组成新的家庭后,你是你们新家里的女主人,婆婆是她自己家庭的女主人,提前划分好界限。

 

 

 14 

婚后家庭中谁来做主

 

婚后不可避免会面临“权利分配”的问题,每个人都需要做出妥协和让步。

 

家里哪些事由丈夫做主,哪些事由妻子做主,哪些事要一起商量办?

 

生活中需要做决策的时候太多了,划分好区域可以减少很多矛盾。

 

 

 15 

彩礼和陪嫁的问题

 

首先要明白,彩礼和陪嫁的真正用途,都是给新建家庭的启动以及备用资金,而不是一方拿来给另一方家庭的“扶贫资金”或“买断金”。

 

彩礼和陪嫁要给多少需要双方理性地讨论,了解当地的风俗习惯和双方父母的意见,共同协商出可以接受的方案。

 

成年人的爱情不是风花雪月似的浪漫,是工作、房贷、车贷、父母、家庭、婚姻和感情交织在一起的混合物。

 

图片

 

提前了解以上问题,清晰地对未来做出规划,遇到问题时也能及时顺利解决。

 

如果爱就认真点爱,提前沟通是对彼此感情负责任的体现。

 

真心想跟你谈婚论嫁过一生的伴侣是不会介意跟你讨论这些问题的,因为这也是TA未来人生规划的一部分,未来的每一个细节都有对方,会把对方放在重要位置上,一起努力打拼。

 

肩负自己的责任,规划一个好的未来,是一个好婚姻的开始。

 

少时谈爱,只为轰轰烈烈、刻骨铭心。

 

老来说爱,皆是平平淡淡、细水长流。

 

点亮“在看”,愿天下有情人结发为夫妻,恩爱两不疑。

 

 

来源:儿童心理课堂

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