凌晨2点多，我收到了堂嫂一条长长的微信。

她女儿今年初二，两个人的关系最近愈发紧张。

母女俩平时说不了三句话，要么大吵一架，要么就是女儿单方面对她使用“冷暴力”。

这次，两个人也只是因为“睡前的一杯牛奶”，就闹得不欢而散。

她躺在床上辗转反侧，把台灯关了又开，开了又关，内心还是焦躁得难以入眠。

她问我：

“孩子到了青春期，真的没办法好好说话吗？”

但是在侄女那边，我却听到了另一个版本：

侄女说：

“不是我不想好好跟她说，而是我真的很烦她动不动就讲那些大道理。

 

不顺着她的意就开始道德绑架，什么‘我是你妈，我都是为你好’。

 

放学回家稍微晚一点，就开始盘根问底，我说真话，她还不信。

 

那还有什么可说的。”

在她们身上，我看到很多父母和孩子的缩影。

很多父母和孩子沟通总结起来就两种方式：

要么审问，要么唠叨。

但孩子到了青春期，他们需要父母的引导，却不需要父母的质疑和说教。

英国牛津大学高级研究员约翰·克尔曼教授说：

“和青少年对话并不容易，这和朋友聊天不太一样。你要乐于退一步，跟着青少年的暗示走。”

想要和青春期的孩子“有话可说”，不妨用上这4个沟通法则：

 1 
自己人效应

心理学教授贺岭峰有个观点：

“家长要想多了解孩子，就得多暴露自己，家长暴露自己越多，孩子暴露自己也会越多。”

就像著名收藏家马未都和儿子谈早恋问题时，他上来就说：

“你太晚了，我当年比你还早一点！”

一句话瞬间就拉近了和孩子的距离，两人从父子，变成了哥们。

然后他才循循善诱地告诉儿子：

“早恋就像青苹果，好看但不好吃，这时产生的性冲动更多的是一种生理本能，不用害怕，也非常正常。”

这个时候，儿子自然而然就把他的话都听进心里。

在青春期孩子眼中，只有和他们始终站在一起的父母，才值得被信任。

这种沟通方式在心理学上叫做“自己人效应”。

所谓“自己人”，是指对方把你与他归于某一方面的同一类型的人。

“自己人效应”则是指对“自己人”所说的话更信赖、更容易接受。

之前在网上就有家长问：青春期的孩子，要怎样才会好好地、主动地跟父母沟通？

有个回答说：

“当我把你当成自己人的时候。”

青春期的孩子不喜欢听大道理。

如果我们想要孩子接受我们的观点、态度和教育，首先要学会“加入”孩子的圈子，成为孩子的“闺蜜”或“哥儿们”。

• 适当“暴露自己”,比如当孩子叛逆时，多说“我曾经也和你一样...”
• 谈话时多用“我们...”，而不是居高临下地指责和教训“你怎么又这样...”
  
• 学着对孩子学习以外的事情感兴趣，聊聊生活、朋友、孩子喜欢什么不喜欢什么，善于找共同话题。

 2 
安全阀效应

“你（以后）准备干嘛？毕业后你准备怎么养活自己？”

“你能干成什么？你跟别人比啥都没有！还想嫁个有钱人？”

“给我清醒一点，别做白日梦了。”

“以说服对方为目的的沟通，哪怕看起来再心平气和，也很容易把人的情绪逼到死角。”

①理解孩子的压力，包括学习压力、社交压力等。

 

②学会倾听，学会闭嘴，给孩子倾诉的机会。

 

③如果孩子不愿面对面沟通，我们可以给孩子写信或给孩子发微信，让孩子知道爸爸妈妈永远都在。

“你这方案简直太垃圾了！”

 

“你想法挺好的，但是我觉得还有值得改进的地方，比如这里……”

“她根本就不关心我，每次不是质问就是说教，我也很烦很气啊！”