心理学：长期被纠错的孩子，14岁前会经历三次“精神死亡”

前几天去拜访朋友，她正在陪孩子写作业。

但是她却在孩子旁边一直唠叨个没完。

孩子字写错了，她吼道：又写错了，擦掉重写。

数学题计算步骤没对，她又喊：又写错了，一天脑子不知道在想什么。

然后孩子还没写完，她就逼着孩子先改正。

她一直不停地在纠正孩子的错误，让孩子无法好好写作业。

孩子嫌她烦，直接怼过去：还让不让我安静地写作业了？一直在旁边说，真的很烦。

说完，孩子还将她推出房间，自己把门反锁。

很多父母，习惯在孩子做一件事的时候中途喊停，这就是典型的“纠错型父母”，习惯性地打断孩子。

心理学中有一个“过度校正效应”：当错误被过度关注时，反而会形成负向强化。

北京青少年心理援助中心曾做过一项调查，发现：大多数青少年抑郁个案中，都存在“过度纠错型父母”的现象。

有些家长常以“我都是为你好”为由，过度干涉孩子，在这一过程中，还夹带着批评、指责，甚至否定孩子。

殊不知，总是在小事上过度纠正孩子，在这种环境下长大的孩子会活得特别累，甚至会在14岁前出现三次“精神死亡”。

01

第一次：

3-6岁，破坏孩子的创造力

“纠错”，从脑科学中来讲，就是一个人的大脑在操控另一个人的大脑。

比如：

孩子练字时，字没写好：实质上只是孩子写的字没达到自己的要求。

孩子写作业时写错题，父母立马纠正：其实是因为害怕错误会让孩子越来越差。

但是，当父母不停地用一个个“标准”纠正孩子时，他们接收到的只有父母的不满和否定：你不好，你不行。

从儿童成长教育来说，孩子3岁开始有了一定的认知，会用更多的感官去感受周围的世界。

如果父母经常去打断孩子，可能“埋葬”孩子的创造力。

尤其是父母经常这样说，：

1、“不要这么做”：

这是否定孩子的行为和想法，会让孩子降低一件事的兴趣，从而切断孩子的新思维。

2、“你错了”：直接指出孩子的错误，让孩子产生挫败感。

3、“我来教你”：

否定孩子的能力，可能剥夺孩子自主学习的机会，从而抑制了孩子的创造力。

4、“太糟糕了”：

让孩子感觉无论自己怎么努力，结果都不会被认可，从而失去了继续尝试的意愿。

这些看似是在教孩子经验，实际上是在摧毁孩子的自尊与自信，让孩子感到挫败的同时，挤走孩子的灵气，让他们失去创造力。

清华校长曾说：

我们未来需要的是有创造力的孩子，而那些只会做题不会思考的孩子，在未来注定会被淘汰。

当我们用一个个标准答案去划掉孩子天马行空的答案，会慢慢熄灭孩子眼里的光。

斯坦福大学研究发现：中国3-8岁儿童的创造力得分比美国同龄人高25%，但到高中阶段反而落后20%。

这背后的原因就是因为：过分的标准化教育让孩子大脑懈怠，从而失去了灵性。

据国家统计局调查显示，76%的家长在辅导作业时，会下意识纠正孩子的“错误想象”。

被频繁纠错的孩子，大脑会进入懒惰状态，最终，孩子只会越错越多。

02

第二次：

6-10岁：养出自卑的孩子

知乎上有一个问题：小时候因为一个无心的错误被父母责骂的孩子有多少？ 

网友们的回答真的很戳心：

写作业时妈妈就坐在旁边，我写错一道题，她就会一巴掌拍过来，然后让我改掉重写。所以我每次回家最害怕的就是写作业；

每次妈妈让我做家务，要是扫地没扫干净，她就会在一旁骂我“什么事都做不好”然后一边骂骂咧咧，一边让我重做。小时候，我最怕她给我安排任务，听见她的声音也会害怕；

吃饭的时候，吃慢了就催我赶紧吃，吃快了又骂我没有素质，感觉怎么做都是错的，所以每次吃饭都是小心翼翼地。

我们发现：当我们频繁地用自己的“社会经验”去过分地纠正孩子的缺点，实际上就是在告诉孩子“你这不对、那不对”，让孩子只能活在恐惧之中，而没有爱。

美国心理学家埃里克森提出的人格发展理论指出：

在儿童成长的特定阶段，积极地自我认同和外界鼓励是构建健康人格的关键。

6-10岁是孩子人格形成的关键时期，此时频繁的纠错，其实是在给孩子负面反馈，他们会逐渐怀疑自己的能力，最终孩子产生自卑心理，觉得自己就是一个特别差劲的孩子。

在北京市某重点小学的心理健康普查中：68%的焦虑症学生家长存在过度纠错行为。这些家长像永不疲倦的质检员，将孩子变成永远“不合格”的残次品。

“太过完美”的父母，带给孩子的永远都是没有温度的枷锁，然后让孩子陷入自我否定的深渊。

03

第三次：10-14岁，

价值感缺失，造成孩子的精神内耗

一位心理学家分享的真实案例： 

一个男孩在公园里摔了一跤，被父母嘲讽“说你不听，活该。”

后来，上小学时孩子上学时忘了带作业，母亲对他冷嘲热讽：“叫你昨晚不收拾，这回长记性了吧！” 

有时候，考试没考好，妈妈也会嘲讽：一天就知道玩，成绩能好才怪。

10岁时，孩子踢足球受了伤，父母依然嘲讽他“吃了苦头，才知道长记性。”

结果12岁那年，孩子被确诊断为中度抑郁。

那一刻，父母感到迷茫：“怎么会这样？我们明明没做什么呀！” 

父母无意识的高要求，造成孩子内心的压抑，会让孩子过度的心力交瘁、如履薄冰，陷入深深的内耗无法自拔。

父母总是盯着孩子错处，伴随而来的是高要求、高标准、高压力。

尤其是孩子进入青春期，内心非常敏感脆弱，父母的纠错行为，在孩子眼里就是价值感被贬低，讽刺的话说得多了，孩子会觉得： 我做什么都不对，我没用。

于是他会用两种态度回应父母：

一种是叛逆，做出一切让父母讨厌的事情，内心想“反正他们也不喜欢我”。

另一种是精神内耗，不断自我否定与怀疑，最后进入抑郁状态。

有人说过：父母要对无关痛痒的小事“装聋”，对不伤大雅的细节“作哑”。

父母对孩子在小事上宽容，在大事上陪伴和建议，孩子才能走得更远。

04

不做“灭火型父母”

允许孩子做自己

看过这样一句话：

教育本应是帮助种子找到最适合的生长方式，但纠错型父母却是那个执着于把玫瑰修剪成松柏的那个，但事实是，玫瑰只能是玫瑰，永远变不成松柏。

作为父母，我们要静待孩子开花，将孩子未来开花，就要包容孩子的“花期”，允许他走得比别人慢一点。

1）孩子犯错后，仍然要将爱放在第一位

看过一个视频：

一个四五岁的男孩拿香蕉时，不小心打碎了妈妈的碗。

男孩的父亲没有责备他，反而安慰他“这只是一个意外”，并且抱着男孩说“这是妈妈最喜欢的碗，我们应该做出弥补”。

于是，小男孩和爸爸一起收拾好碗的碎片，买了一个类似的碗，完了后向妈妈道歉了，也得到了妈妈的原谅，孩子虽然有过失，但内心满满的安全感。

父母要时刻提醒自己：孩子还在成长中，要给他时间、给他机会。

就像有人说的那样：

如果每个孩子都能有一只“温柔的手”在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么，教育就能更好地完成自己的使命。

孩子每一次的“不小心”其实都已经让他很难过了，这时候的父母应该去宽容地对待孩子，给他一个机会，告诉他：“我知道做错了你也不好过，我们一起来改正。”

孩子做错了，爱也不要消失。

这样是在给孩子价值感，让他觉得：我是有用的人。

2）多让孩子尝试，而不是挑剔

“天才少年”张霁曾以年薪201万进入了华为集团，羡慕了很多父母。

但是，他的成功归功于父母。

从小到大，几乎所有的决定，父母都会让他自己做主。

平常不管是学习还是生活，都会尽可能地给他机会去思考，选择。

有时犯了错，父母也不会去指责他，会给他空间去试错。

正是因为张霁的父母宽容，让他找到了人生方向，让他早早地给自己做了人生规划。

孩子有错，父母的第一步不是纠错，而是让孩子去经历。

比如：

孩子早上起来晚了，不要去骂他，让他去承受迟到的后果，有可能被老师责罚，他反而会记住下一次要改正。

孩子因为玩游戏忘记了写作业，我们不要提醒，让他体验后果。

给孩子反省的机会，他会对错误的觉醒能力更高。

3）不做“灭火型父母”：

有些父母，一旦孩子有错，就追在屁股后面骂骂咧咧地批评。

这就是“灭火型父母”：控制欲强，喜欢命令和操控孩子。

这样的父母是最令孩子反感的，因为孩子在这样环境下没有价值，会变成空心人。

家长应该给孩子价值感，让他们觉得：自己做的这些事是有用的，他是一个有用的人。

不要什么事情都用情绪去掌控孩子，学会收起内心的“火苗，多鼓励，给孩子正面的价值，孩子才会有责任感和执行力。

比如：

·孩子早上赖床，可以这样说：

我发现你其实是一个早起的人，你看，有几次我并没有去催你起床，你反而可以按时起床了。说明你还是很自觉。

·孩子总是不愿意看书，家长可以对孩子说：

孩子，你每次看书的时候，都特别投入，如果不需要人去提醒你就可以看，那就会更好。

充满情绪火力的提醒，也许会摧毁孩子；而温柔的宽容，却会让孩子更有激情和创造力。

05

有人说过：

在孩子成长的过程中，重要的并非是灌输了多少知识，给了多少指导。而在于帮他们形成了一系列有价值的品质，如专注力、自控力、好奇心、责任感、勇气和自信心等。

教育本是为孩子铺平未来的时候，又能培养孩子独自经历风雨的能力。

不要急于去纠正孩子，我们要给他机会、给他时间，让他去经历一切能让自己变好的“磨难”。

将所有困难都向孩子敞开，有责任、有价值、有能力，他才会未来可期。

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