教孩子理解道歉，“对不起”不再只是口头语

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生活里我们常常能看到这样的场景：一个孩子不小心犯了错，父母见状立刻板着脸催他道歉。

“快说对不起啊，我之前怎么教你的？”

“你做错了事，怎么还不道歉！”

……

我相信，很多孩子，甚至是家长对道歉这件事是有误解的。

台湾清华大学副教授周育如曾写过这样一个故事：

说有次他和家人一起到餐厅吃火锅，有对父母带着两个小男孩坐隔壁桌，两个孩子一直吵闹，后来推搡起来，一失手，把他们这桌的火锅菜盘推倒在地。幸亏盘子是塑料的，没有摔破，但菜掉得满地都是。

孩子的父母看到后，立刻大声训斥孩子，要求孩子道歉。两个孩子立刻说了“对不起”，然后他们就回到了自己的座位。

周教授开始跟儿子一起蹲下来捡菜，在捡的过程中，他抬头刚好看到那两个孩子正在看向他们，就问“你们要不要来帮忙？”

两个孩子先是愣了一下，较大的孩子回答“可是我们已经说过对不起了。”较小的孩子则转过头去看妈妈，他妈妈看过来说“真的很不好意思啊！”

然后，妈妈叫两个孩子坐好，开始严肃地教育起孩子来，讲了很多道理：包括不应该乱跑、要尊重别人、不应该影响到别人、做错事要说对不起……

就这样，一直到周教授和儿子把地上的菜叶捡好。那位妈妈还在训斥孩子，但全程，大人和孩子没有一个人过来帮忙。

周教授说，这种“说对不起加不停地说理”的管教方式显然是有问题的。

周教授指出了这种管教方式的问题所在：孩子做错事时，父母会先要求孩子说“对不起”，然后开始或严肃或温和地教育，但在整个管教的过程中，缺少一个最为关键的环节，那就是让孩子为自己的行为承担责任。

很多时候，我们太着急听到从孩子嘴里说出那三个字，似乎只要肯说出口才算安心，但却总是忘记告诉孩子到底做错了什么。其实，一个无效的道歉，既不会产生任何惩戒的作用，也不会真正安抚到被道歉的人的心。

久而久之，还会给孩子造成一种错觉：一句道歉就是一个挡箭牌，可以为所有的错误买单。

我们让孩子道歉，并不仅仅是为了听到“对不起”这三个字，让孩子学会理解他人的情绪，学会自省、学会承担，让同样的错误不再重复，这才是真正的意义。

那么，孩子如何能做到真诚地道歉？家长可以试着这样做：

帮孩子意识到发生了什么

对于孩子来说，有的时候很难理解事情的起因和后果，所以需要家长明确地帮他指出这一点，如，“你在广场上乱跑，撞到了这位小朋友，把她弄疼了，她正在哭呢。”然后花一点时间，一起查看一下小女孩被撞疼的胳膊，并跟孩子说，“看，就是这儿被撞疼了。”

建立共情，引导孩子主动道歉

要让孩子承认错误，需要先让孩子建立共情能力。孩子知道自己犯错会给别人带来麻烦和伤害，他才会反思自己行为的不当之处，家长这时就需要在语言上引导孩子换位思考。

让孩子站在对方角度思考问题：“如果你是那个小朋友，你画的画被撕破了，你是什么感受？”

和孩子直接分享自己的感受：“我刚刚拖干净的地板被你故意弄脏了，妈妈现在很难过。”

帮助孩子回忆类似的情境：“你上次摔了一跤，是不是很疼？你当时有多疼，现在被你推的小朋友就有多疼。”

在这样的过程中，孩子会慢慢理解什么是“错误”，然后说出一句发自内心的道歉。

用实际行动补救，承担犯错的后果

孩子做错事，父母的管教重点应该是让孩子认识到他做的事造成什么后果，更重要的是，他必须为这件事的后果负起责任。

网上有个熊孩子在小区电梯里尿尿，妈妈的做法就是让他自己打扫电梯一个月，被很多网友点赞。

我们要让孩子为自己的错误买单：

如果孩子弄脏了地板水，就让他自己去拿抹布擦干；

如果孩子摔碎了同学的水杯，就鼓励他拿出自己的零花钱赔偿一个新的；

......

让孩子承担犯错的后果，才是有效培养孩子责任感的关键。

END

有时候我们太急功近利，过于苛求孩子的口头道歉，最后的教育效果反而得不偿失。

如果孩子还无法领会道歉的意义，我们可以等一等。

好的教育必定需要慢火细炖。我们需要给自己多一点点耐心，给孩子多一点点的时间，慢慢让孩子理解什么是错误，什么是责任。

比起一句不走心的“对不起”，我们更愿意看到的，是一个能够主动认错、勇于承担责任的孩子。

来源：亿童幼教装备
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