不催不吼管教孩子，这么好用的方法，为啥从来没人讲过？

管教孩子的目的不是为了彰显自己的权利，也不是为了让孩子听话，而是让孩子学会为自己的行为负责，获得成长。

当你看到孩子不认真写作业、不好好吃饭、不按点睡觉起床的时候。你是热情、平静，还是恐怖的老妈呢？

是不是已经忍不住要吼孩子了？
下面，我们就以实际案例来分析下，不催不吼管教孩子的好方法。

让孩子承担自然后果
“快点起床”“快点吃饭”“快点写作业”
老母亲每天夺命连环催，可结果呢？越是“催催催”，孩子越是慢慢慢，怎么办?
给大家支一招：让孩子承担自然后果。
起床晚了，没写完作业，那就让他挨老师骂！不肯吃饭那就在下次饭点前饿着。
“自然后果”是帮助孩子自我修正的最好方式。
他承担了自然后果，感受到了切身的“痛”，自己就自动调整了。
这个法子，有家长觉得挺好的，用起来也很有效。

有朋友还专门分享了自家的故事：
有一天气温30度，娃非要去麦当劳买个甜筒冰激淋拿回来吃，我说路上会化掉，最好买个碗装的，他就是不听。
结果，一路上，化掉的冰淇淋液流了他一手、一身……
后来，再遇到类似情况，他会主动提议：“咱们买个好拿的吧！”
学习是“尝试--错误--再尝试”的过程。
给孩子试错的空间，让他在合适的范围内承担自然后果，他就能调整自己的行为，这就是成长。

适时引入逻辑后果
自然后果虽好，只是有时候用起来很受局限：

迟到了，老师不说，孩子也不觉得丢人，那就没有自然后果了。作业呢，老师不管、孩子摆烂，家长也不能任由孩子稀里糊涂的混过去啊。
类似的还有：刷牙，孩子不想刷，一天两天也没看不到什么自然后果，咱也不能干等着孩子蛀牙吧。
还有吃垃圾食品，孩子也不会一天两天就营养不良了，咱们也不能真的等到那天。
自然后果，方法虽好，能运用的场景却很受限。这种时候该怎么办呢？
适时引入逻辑后果！
自然后果是指自然而然地发生的结果，大人不参与，不干预，让孩子尝到苦头。
逻辑后果是人为干预的结果。原因与结果之间本来没有必然的联系，大人参与进来，人为地把它们联系在一起。
有一次，我们一家人出门吃饭，旁边有一个孩子边吃边玩儿，把碗弄翻了，孩子妈妈就开始讲道理：
“哎，我不是跟你说了，吃饭要专心嘛，你看你弄得一团糟。你说你，怎么就这么皮呢！”
说完，这个妈妈自己蹲在地上，一边唠叨，一边把地上的垃圾收拾干净了。
孩子会因为听完妈妈的大道理，下次就更注意吗？
肯定不会。
同样是在吃饭，CC也打翻过碗，我告诉她：“咱们俩一块儿收拾干净吧”。
我带着她先用纸巾吸了地上的汤汁，把面条收到垃圾桶，又用湿巾擦了一遍，过程中还挪了挪桌子腿，把缝里的垃圾弄出来。
她边擦边说：“妈妈呀，我下回可得注意啊，这打扫起来也太麻烦了。”
这就是逻辑后果的妙处，只有让孩子自己体会到后果，他才能真心改过。
使用逻辑后果的关键是教会孩子为自己的行为负责，为自己做的事情善后，让他学会承担。
相比之下，大人嘴上的批评、甚至挥着棍子的教训，不仅效果有限，还是对孩子的单方面打击，是对他独立人格的侮辱。

谨防逻辑后果变成惩罚
“不好好吃饭，晚上就不许看电视了”，“玩完玩具不收拾，以后再也不给你买了，”“现在不好好学习，以后你就扫大街吧！”
这样的语言熟悉不熟悉？
逻辑后果方法挺好，只是很多人设定的逻辑后果没有逻辑，逻辑后果也就成了惩罚。
《正面管教》一书对逻辑后果提出了一个4R原则，它是区别逻辑后果和惩罚的标准：
4R原则
01-相关：后果必须与行为相关02-尊重：后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦03-合理：后果从大人和孩子的角度来看都是合理的04-预先告知：后果是提前和孩子约定好，并且是孩子接受的

这四个原则，有一个不符合，逻辑后果也就成了惩罚。

01、不相关后果与行为没有直接的逻辑关系
孩子不好好吃饭就会挨饿，孩子就知道了“吃饭时间要好好吃饭，可罚他不看动画片，孩子心理大概率是不服气的“凭什么啊”？
这个结果就是不相关的，孩子就无法信服。
这样的错误使用，反而会激发孩子的消极情绪。
“逻辑后果法”的最终目的是帮助孩子真正意识到自己的错误。
在设置惩罚规则时，我们要时刻谨记自己的目的。
孩子写作业，小动作多，咱们的目的是让孩子静心，就可以设置后果：静坐或者靠墙站20分钟。
孩子乱写乱画，乱扔东西，咱们的目的是让孩子养成好的生活习惯，就可以设置后果：打扫自己的房间。
孩子不刷牙，咱们的目的是保持牙齿健康，就可以设置后果：不买零食，尤其是高糖的。
这样的后果，跟孩子的行为正相关，孩子也容易接受，不至于偏颇。

02、不尊重包含责难、羞辱或痛苦
“现在不好好学习，以后你就扫大街吧！”
这样的语言就有明显的责难、羞辱意味，对孩子来说，是一种精神上的惩罚。
这样的惩罚很容易让孩子陷入两个极端。
要么极度叛逆，“我就不好好学了，我就扫大街了，怎么着吧”，家长彻底没招儿。
要么极度自卑，“我不行”、“我不能”、“我不配”，孩子可能付出很多努力，也可能取得很不错的成绩，可内心却一直是空的。
逻辑后果的着眼点是孩子的未来，而惩罚可能有效解决短期、表面的行为问题，但却给孩子带来长期、内化的心理问题。
这样的惩罚是非常不划算的。

03、不合理后果超出可承担的范围
孩子打翻了碗，他要为自己的做法负责：清理地面。
我们这时要考虑孩子会不会做、能不能做到。
他从没有过清理的经验，上来就逼着他必须完成，这样的后果就是不合理的。
我的做法是带着孩子一起做，引导着他来做：
“给你一张纸，把水吸干净”，“给我拿过扫把来！”“用湿纸巾擦干净”。
类似的还有，孩子每天忘带书本作业，我们就可以制定规则：自己收拾书包。
一开始，我们可以帮孩子收拾书包，让孩子在旁边看。
然后，引导孩子，自己收拾。
最后，再彻底放手让他独自收拾。
家长不能帮忙，也不能彻底不帮忙，阶梯式放手，孩子会更容易接受后果、承担后果。

04、预先告知提前和孩子一起制定规则
老大跟老二打架，你怎么劝老大都不听，你一气之下，“打吧，这么不听话，周末的游乐园我也不带你去了”！
没有预先告知，家长以自己的权利单方面压制孩子，这是不利于孩子的成长的。
CC有一段时间特别不想刷牙，我找了些牙齿龋坏的视频给她看。
看完之后，问了她几个问题：
●你从这些视频中学到了什么？

●怎样才能把这次学到的东西用于将来？

●你对制定刷牙规则有什么想法？
CC主动提出：“妈妈，我再不想好好刷牙，你就罚我一周别吃冰棍。”
预先告知的途径是和孩子一起约定规则，当规则中有了孩子的主观意愿，规则就会更容易落地和执行。

《正面管教》中的一句话让人警醒：“尽管父母不愿意承认，但他们喜欢使用惩罚的主要原因，是要显示自己能‘赢’孩子的权力，或者通过让孩子吃苦头而报复孩子。”
咱们管教孩子的初衷肯定不是为了彰显自己的权利，也不是为了让孩子吃苦头。
所以，要时刻提醒自己——

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