鼓励，不是“说点好听的”（方法有点多，感谢收藏）

有经验的正面管教讲师，在讲到“鼓励”的时候，一定都会强调一个词，叫“关注正面”，强调一句话叫“再糟糕的情况，都有值得被鼓励的地方”。鼓励，是一个不应该被“妖魔化”的词。

一、什么是鼓励？从阿德勒个体心理学看“鼓励”

如果我们只看到一些“鼓励”的句式，比如“你真棒”“加油哦”“继续坚持”，很容易以为鼓励就是“说点好听的”。

但从阿德勒个体心理学的角度来看，鼓励不是语言表面的修饰，而是一种更深层的关系姿态。

阿德勒指出，人类行为背后有两个核心心理驱动力：归属感（爱）与价值感（能力）。

当一个孩子感受到：“我在这个世界上是有位置的”，“我是能够影响事情的”，他才会愿意自发地去合作、去尝试、去承担。

这种动力，不需要奖惩来维持。这也是为什么——孩子行为最“糟糕”的时候，往往正是他最需要鼓励的时候。

不是为了让他“赶紧变乖”，而是为了帮他重新连接回内在的价值感。

阿德勒的学生、将个体心理学应用于教育领域的心理学家鲁道夫·德雷克斯（RudolfDreikurs）说过一句被广泛引用的话：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”他丧失的，是对自己有价值、被需要、被接纳、被爱的信心。

我们常希望孩子用“好行为”来赢得我们的认可，但现实是：孩子缺乏经验、缺乏解决问题的能力，也缺乏表达内心的高级语言与策略，于是他们就用各种大人眼里的“坏行为”来寻求这份归属与确认。

所以，不论孩子的行为“好”还是“不好”，我们都需要帮助他看见：他依然有价值，依然值得被理解与联结。

在这个过程中，我们必须分清：鼓励与夸奖（或表扬、赞美）并不是一回事。夸奖关注结果，是一种评价，从大人角度出发，通常伴随着“我来判断你”的高位感，比如“你真棒”“你赢了比赛”“我太满意了”。

这是一种“我定标准，我给你打分”的方式。

鼓励关注过程，是一种尊重和理解，从孩子的角度出发，捕捉他正在努力的部分，比如：“你在坚持做这件事”“我看到你试着想办法自己解决”。

它不是评价，而是平等的看见。

我们可以这样理解：夸奖容易让孩子依赖外在的评价系统，形成“别人满意我才有价值”的信念。

鼓励是在支持孩子发展自己的内在感受系统：“我在努力”“我能影响”“我被看见”。

真正的鼓励，不是控制，不是奖励，更不是情绪勒索。它是这样的一种眼光——在孩子前行的每一步里，寻找他已经拥有的力量感，并陪他一起找到继续成长的方向。

二、鼓励的重要“技能”：关注正面

如果说鼓励是一种关系姿态，那么“关注正面”就是我们能练出来的关键技能。关注什么，就在放大什么，这句话经常被用来警告大家不要给孩子贴标签。

比如这样的短视频“你总是说孩子拖拉磨蹭，孩子就会拖拉磨蹭。”也正是因为大家更容易关注负面。所以，很少有人来传递如何可以做到“关注正面”。

特别有意思的是，在课堂中，有很多家长（包括我）在一开始学习鼓励，要关注正面的时候，心理有个OS就是，“那个鬼样子的时候有什么正面？！”，“这是要我自欺欺人嘛！”正面并不意味着忽视问题，也不是对孩子的行为粉饰太平、强行积极。它的意思是——即使在混乱、不顺或令人头痛的时刻，我们也能训练自己，把注意力放在孩子正在尝试的、哪怕一点点值得肯定的那一部分上。

不是因为别的，就是因为，我们非常清楚，这个时代，帮助孩子看到自己内在的力量是多么的重要。 

“再糟糕的情况，都有值得被鼓励的地方。”比如，孩子写作业写到一半走神了。我们的第一反应可能是：“你怎么又走神了？”关注正面的眼光，会先看到前半段：“你刚刚那十分钟挺专注的，接下来需要怎么调整一下吗？”

再比如说，我们在讲约定的跟进与执行时，会跟大家强调，刚开始要去强调看到孩子做到的，而不是做不到的，这样才能让孩子对于执行约定更有信念感，也不会因为屡屡被指责而直接“毁约”。 

有人问：“孩子发脾气扔东西，这个时候有什么正面啊？”我无法回答，因为我感觉此时此刻可能需要的是“共情”。（我这么写不是因为我跳戏了，而是提醒大家，不要一个工具死磕，情绪激烈的时候，先去共情。）

我可以提供几个关注正面的。但坦白说，这不是几句万能句式可以涵盖的事，我们可以慢慢往这个方向靠近。关注正面一本《儿童发展心理学》，或者《捕捉儿童敏感期》因为很多时候，我们之所以看不到“正面”，是因为我们误把“发展阶段”当成了“行为问题”。

如果我们不知道三岁的孩子会因为自我意识初现而常说“不”，不知道七八岁开始出现精细动作的稳定发展，那我们很容易把“发展中的不稳”误认为“故意捣蛋”“不配合”，不是眼光有问题，而是用错了尺子。

关注正面不是练嘴

是先修正我们的认知框架。（做家长真难）关注正面降低期待这是“关注正面”最难的地方，因为你得先承认：眼前这个孩子，可能暂时或永远真的做不到你希望的样子。（扎心不）如果你的内心预设是“他应该早就懂了”“他为什么不改”，那么你其实没有空间去看见“他已经比昨天多坚持了三分钟”“这次他忍住没顶嘴”。

有孩子对我们说“孩子的全力以赴都被家长看成全力应付”放下“应该”，才看得到“正在”。

关注正面观察细致“

关注正面”不是“看到他做对了”那么简单，而是训练自己去识别微小的变化、细节的信号。

比如，他以前写作业拖到晚上十点，这次九点半坐到桌前了。考试都没及格，但这次计算题全对了。能看到这些，除了我们自己能够感到孩子在变化，孩子也能感知到自己的重要。

关注正面描述，

而不是评价描述让孩子对自己的行为有更清晰的认识，而评价只让孩子学会依赖外部的好坏标准。长期只听评价的孩子，容易发展出这样的信念：“我是谁，取决于别人今天满意不满意。”其实描述真的还挺考验功力的，我们带着自己的三观看世界，很容易加上一些评价词。我们在课堂中有练习描述的环节，特别有意思，请一位志愿者坐在那里，大家对她描述而不要加入评价。说着说着，就出现了“温暖的笑容”，“有气质”、“高冷风”等带有主观色彩的评价，大家都深刻体会到了描述的来之不易。

那我这里不要赘述描述多么重要了，但是给大家几个简单实用的技巧

▶️描述tips1：能不能被画下来？

如果你说出的这句话，能被画成一幅若干人可以画出来的“八九不离十”的画面，那大概率是描述；画不出来，说明你加了评判、模糊词或情绪。

举个例子：“你有点懒懒的”——画不出。因为“懒懒的”因人而异，有的是坐着不动，有的是神情涣散。“你坐在椅子上，眼睛看着窗外，手垂在膝盖上”——这就是描述，一张画就能画出来。

▶️描述tips2：

假装你是录像机录像机不会对模特说“你态度不好”，但它会“录到”你站起来、语气提高、说出“我不管，我不想做了”这个过程。

这个方法可以帮助我们把情绪剥离开，看事实。

▶️描述tips3：

用“我看到/我注意到/我听到”起句这些开头天然地引导我们聚焦在具体行为，而不是情绪化表达。“我看到你坐下来打开练习本”“我注意到你今天主动把书包收好了”“我听到你刚才说‘我想一个人呆会儿’”

▶️描述tips4：

多用动词，少用形容词形容词容易走向判断，比如“懒”“可爱”“懂事”，动词则更指向“行为”本身，让孩子知道自己具体做了什么。

举个例子：“你今天很努力”→“你练习了三遍，每次都比上一次多记住一点”“你不认真”→“你刚才边写边玩橡皮，写了半行就停下来抬头看天花板”

关注正面tips5.

从“还做不到”中，看见“已经在靠近”的部分这句话，是我自己作为一个妈妈、也作为传播者，常常拿来提醒自己的，当然，我也常常用这个来鼓励我自己。

不是每件事都需要孩子“做到”，有时候他正在“靠近”就已经很了不起。

比如：他以前写作业只靠你盯，这次自己坐下三分钟；他以前一生气就摔门，这次说了句“我不想讲话”就回房间了；他以前假装“我不在乎”，这次小声嘀咕：“你说这话我不舒服”。

这些“差一点”的部分，是成长过程里非常珍贵的证据。我们越能在这些地方给予回应，孩子越容易建立一种内在信念：“我在变得有力量。”我们关注什么，就在放大什么；回应什么，就在养育什么。这正是鼓励真正开始发挥作用的地方。

三、鼓励的四个特征

说了这么多，我们不妨把“什么是鼓励”更清晰地梳理一下。如果你想判断一段话、一个回应到底算不算鼓励，可以用下面这四个特征做个小小的自检。

1. 平等关系而非居高临下

真正的鼓励，是关系上的平视，而不是“我来评价你”“我决定你是否值得被夸”。哪怕你是大人，也可以说：“你有你的节奏，我看到你在靠近了。”而不是：“不错不错，这次你终于让我省心了。”语气里有没有“优越感”，孩子是能感觉到的。鼓励的前提，是尊重对方此刻所处的位置。

2. 关注过程而非结果

很多人夸孩子，只会夸结果：“你得了第一名，太厉害了！”但鼓励关注的是过程中那个愿意努力、试图靠近、没有放弃的孩子。比如：“你这次多背了十分钟单词，比上次坚持久了。”“你明知道有难度，还是试着写了第一题。”这类语言不会制造比较压力，而会激发孩子去积累自己的努力感。

3. 面向内在而非操控行为

鼓励是为了帮助孩子建立自己的价值系统，而不是为了让他听话、配合、表现好。当孩子说：“我想再试试”，我们回应的不是“好乖”，而是：“你似乎越来越相信自己能做到。”这是一种把控制权交还给孩子的语言，不是大人来操控行为。

4. 描述而非评价

我们已经在上一节详细展开了这点，这里简要回顾：描述是：“你把玩具收起来了，还按颜色分类放好。”

评价是：“你真是个有条理的好孩子。”描述帮助孩子看见自己的行为，评价让孩子看你的脸色行事。

你可以这样理解：真正的鼓励，是一种“看见他的努力，而不是操控他的行动”的方式。

它不是话术，不是糖衣，而是一种态度——相信孩子有能力、有意愿、有属于自己的节奏。

三、 “闭嘴”时刻

闭嘴是一种温柔的退后，一种克制的让渡。

但是也有我想要拒绝的部分。

1.  我为什么不支持“闭嘴给钱”

“闭嘴、给钱、撤退”这句话这几年流行起来，不少人当成了育儿新共识。看上去有一种表面上的“尊重感”，不给压力，不干涉，还给资源和自由，看起来像是给了孩子最大的成长空间。但我始终持怀疑态度。

一方面，它常常是家长在关系里反复碰壁、感到疲惫后的一种”自暴自弃“。不是放手，而是无力与放任——“我说也没用，那我就不说了。”更让我拒绝的是，我认为这是一个对“孩子会自然长大”的误解。

孩子不是野生动物，不是自然长成一个社会人的。我刚学习了”复原力“的课程。课程里有一个年轻人，是一位男士。他表达了自己因为抗争那个约束的盒子而跳出盒子之外后的困顿，以及要处理的困扰。

当然，他说的很轻描淡写，但是作为一个妈妈，也作为一个经历过反复摇摆和挣扎的青春期的人，我深刻感受到：人，不是只靠吃饭、长高、独处就能成长。

一个人的社会属性，需要在关系里慢慢建立起来：从回应里，学会“我是有价值的”；从倾听中，感受“我的感受可以被接住”；从对规则、冲突、协商的处理中，理解人与人之间是可以靠近、可以调整、可以修复的。

这些体验，是构成孩子“我是谁”“我和他人是什么关系”的社会基石。不是天生具备的，是关系一遍一遍交出来的。

退一万步说，丛林法则，不是我们在人类社会中提倡的吧？如果我们把“闭嘴”变成彻底的退出，把“给钱”当成全部回应，孩子确实不再被干涉，但也不再被看见。

他会越来越依赖结果来证明自己的存在，越来越怀疑自己到底值不值得被在意，越来越不确定：“我的需要可以出声吗？”所以我不反对安静，也不反对尊重边界，那么——

2.  什么时候需要闭嘴

如果我们谈“闭嘴”，那我们得谈清楚哪种沉默是爱的克制，哪种沉默是关系的撤退。

闭嘴是一种信任和等待，你选择暂时不说，但依然在场。

光说不练假把式。

我自己在教养孩子、陪伴家长的过程中，总结出一些“闭嘴时刻”，希望能够帮大家有些可参考的生活场景：

1. 当孩子正在强烈情绪中，说什么都是在火上浇油哪怕我们有100句话想说，也要先憋住，无言的拥抱或者安静地走开，都是让孩子体验自己情绪流动的好机会。

2. 当自己的情绪还没过，说出口的都是伤害如果我们不能好好说，不如先不说。对话需要两个清醒的人。

3. 当孩子已经在慢慢调整，而我们只是“怕他搞砸”时信任有时候比提醒更有力量。他不需要被“再提醒一次”，他需要被“看见一次”。（参考上文中的方法）4. 当他说“你别说了”的那一刻很多话孩子已经“听够了”。那一刻，尊重他的边界，比说一句“为你好”更有力量。

5.当我们已经说了什么，而他沉默的时候孩子是在告诉我们：此时此刻此种情况，我不想被你盯着。尊重他独处的需要，不要以为“要说点什么做点什么才是负责”。相信孩子有独处的能力，也是一种信任和尊重。沉默并不总是对抗，很多时候是防御。如果我们还想靠声音敲开门，关系只会更僵。

我们的闭嘴可以让孩子把焦点从“我要怎么回应我妈/爸”转向“我是怎么想的我可以怎么做”，孩子的自我建构过程，正是在这个空间里开始的。

安静，也是一种回应。

写在最后

天地如此广博，养育从来没有非黑即白。我依然想说我的老生常谈“不要怕犯错，相信孩子是一个有愈合能力的生命体，而我们总有机会去调整和修复。”

汇总一下，鼓励不是漂亮话，不是技巧堆砌的语言模版。它是一种关系姿态，是一种信任，一种尊重；也是一种行动，可能是客观地描述，真诚地致谢，或者是安静地退场。我们说“关注正面”，不是为了装作一切都好，而是因为我们深知，在这个竞争和评价都过于密集的时代，一个孩子要在心里长出“我可以”的信念，有多么难得。

所以如果各位愿意的话，可以尝试给自己的孩子一个鼓励。

1.  描述式鼓励——清晰描述孩子具体的积极行为

2.  启发式鼓励——关心感受、听想法、问方法

3.  感谢式鼓励——对贡献、努力致谢

4. 赋能式鼓励——对孩子表达信心

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