为什么越禁止，孩子越要做？

前几天闺蜜群里有位妈妈吐槽：

现在的孩子真的是太难养了！

吃饭时，越不让用手拿，孩子反而越喜欢直接用手抓；

画画时，越不让在桌子上画，结果墙上、桌子上，都被一通涂鸦；

玩玩具，越不让他乱扔，结果客厅、餐厅、卧室……都被玩具占据

出门前，越催他快点，孩子越是故意磨磨蹭蹭……

结果每次都要大发脾气，孩子才会稍微收敛一点！

但是，第二天依旧如此！!

我太难了!!!

越是不准，孩子越是偏要，不少父母都会经历这样的痛苦阶段。

宝宝从两三岁开始，就变成唱反调专业户：你说东，他偏往西；你问A，他就故意答B。一次两次可能觉得好玩，天天如此，佛都有火！

学再多的「正面管教」也压抑不住家长那蹭蹭上升的怒火！

明明发出了“不可以”的信号，反复告诉了很多次，为什么孩子就是听不进去呢？

其实，科学家和心理学家们早就对其进行了研究，研究结果表明：

在孩子的脑海中，住着一头“白熊”，心理学上的“白熊效应”可以解释孩子们的对抗行为。

触发“白熊效应”，孩子更叛逆！

先来看这个实验。

1987年，哈佛大学社会心理学家丹尼尔·韦格纳（Daniel Wegner）做了一个简单的“游戏”：

他把参与者分成2组。要求第一组在5分钟内不能去想白熊，第二组的人可以想任何东西，包括白熊，并且两组人每次出现白熊的念头时都要按一次铃，以此来测量他们想起白熊的次数。
结果，被告知不要想到白熊的人，按铃的次数最多，这就是著名的“白熊实验”。
这个实验说明，当我们有意压抑想法时，反而越容易想更多；越想忘记，反而“记得”越清楚。
也就是说，只要对方传达了“不可以”——否定的一面，接收信息的人总是会向相反的方向——肯定的一面去思考。

这大概也能解释，为什么大人越叫孩子不去做什么事，孩子越想做了。

不知道你是否听说过一个有趣的例子：
妈妈跟孩子说：“你去打一瓶醋，记住，可不是酱油。”半路上，孩子想：咦，是打酱油还是醋？到了商店，孩子跟老板说：“老板，打一瓶酱油~”

此外，这里还想分享一个技巧，可能在生活中比较常用。
在我们紧张的时候，要跟自己说“放轻松”，而不要说“不紧张、不紧张“，因为越说不紧张，自己可能就越紧张。

自我意识不断发展

孩子说不，并不是意味着叛逆。就好像我们大人说不一样，他们是表达自己的态度。

随着年龄的增长，孩子们最渴望的事应该就是“自己做主”。

瑞士儿童心理专家让.皮亚杰经过观察得出这样的结论：

0~6岁的儿童，几乎将他们全部的热情和注意力全都集中在自我的建构中。

恰恰是因为有了这种激情和全部投入，婴儿才能形成自我、走出自我，才会塑造出我们所期望的创造力、幸福感、独立性、意志力。

当孩子有了自我意识，就会非常坚持自我，这表明他们的意志在形成，他在表示我和你是有差别的。孩子逐渐发现自己和世界是分离的，于是悄悄有了自我意识。

有了自己的意图，试图摆脱外部世界的约束，试图显示自己的力量。

特别是孩子发现了语言的威力时，就会非常喜欢说“不”、“不要”。因为这能让自己摆脱控制，表达自己的意愿。

所以从儿童心理学的角度来说。孩子开始跟你说“不”，是一件好事。

因为这就是成长。父母有了这个认知后，就能接受孩子的这种变化。

对于现代父母而言，我们都知道，在教育孩子时，不能使蛮力，要用巧劲，但是面对一个时时处处都爱说“不”，且不太能听得懂道理的孩子，到底要怎么办呢？

不妨试试这样做！

1，把“否定句”变成“肯定句”

有时候不是孩子不听话，可能是他的脑袋还不能够完全按照指令来。当听到禁止的命令，大脑会做两件事：

第一步，构建出一个画面。比如要求不要想象一只白色的熊，我们大脑中首先会出现白熊的形象。

第二步，才是否定。但对于孩子，一瞬间完成这两件事情有点不容易，他们往往在大脑中自动过滤掉了“不要”、“别”这些否定的词，只进行第一步。

如果你不想让孩子做某件事，请一定不要对他说“别”“不要”这种负面词语，而是要用你期望他做的事，替换它！

比如：

不准吃那么多糖→妈妈知道宝宝喜欢吃糖，可是糖吃多了牙齿会长小虫子哦，我们今天只吃一颗好不好；

碗里不要剩饭剩菜→要把饭吃光光哦；

不许看电视了→妈妈知道宝宝喜欢看电视，但是看久了眼睛会坏掉，来跟妈妈一起画画吧；

“不要用勺子敲桌子！”→“不用时，要把勺子放在桌子上，让它像小飞机一样降落在你的旁边。”

“不要跑！”→“走慢一点，想象我们跟小乌龟一样！”

不能说谎听见没→诚实的孩子妈妈更喜欢哦；

不要在地上爬来爬去，多脏啊→让我们去床上翻跟斗吧

2，陈述事实，给孩子有限的选择

生活中，一定要给孩子简单又实在的决定权和选择权！

逛超市时孩子非要买可乐和薯片，与其和孩子僵持，不妨说：

——今天我们不买可乐和薯片，但你可以决定我们买梨还是买苹果。

两样都想要？

好吧！

用有限的选择，替代大人的威胁和命令，孩子会感觉被尊重，从而少了一份来自父母的压迫感，在父母的管教中，自然也愿意配合。

3，让孩子参与日常生活：提升自我价值认同感

在日常生活中，别定性捣乱！给孩子价值感！

比如，收衣服时，给他两件小衣服，让他“帮忙叠”；做饭时，给他几片蔬菜叶子，让他“帮忙摘”；
这样孩子不仅生活技能得到提升，自尊自信水平也能得到提高！

孩子发现自己可以照顾自己，甚至照顾身边的人，TA 会感受到自己是一个多么有能力的人。

他可以为家庭、为其他人贡献自己的力量，找到自己的归属感和价值感，如此孩子也会减少与我们的对抗。

改变看问题的方式

即便做了很多努力，一些具有坚强意志的宝宝，仍然会让我们心力交瘁。

不要期待事事宝宝都会配合，即使你使尽浑身解数，事情的发展永远不会像你想象的那样顺利。

不要因为宝宝的固执和坚持而生气，不要把这样的行为定性为顽劣或者叛逆，而是当做宝宝固有的天性。

不要因为宝宝频繁说“不”而情绪激动，这只会让你和宝宝的关系更加对立……

改变孩子的第一步，是修炼父母自己，修炼我们看待问题的方式，和处理问题的智慧。

总是跟孩子说不，虽然我们是在否定这个事情本身，但否定的话说多了，孩子可能会觉得你是在否定他（这点非常非常重要）。
在所有的交流中，否定、负面的内容比例尽可能少一些，这样也有利于孩子正确认知问题。
就像对一个国家报道时总是国泰民安的，即使出现一两起恶性事件，大家也容易客观认知，而不会在大众认知中形成不安全的印象。
当我们充满教养能量的时候，你会发现，
你看到的不是孩子成长中的问题，而是助力孩子发展的机会，
你会体验到更多积极的情绪，你会更加有自信，有智慧，引导你的孩子朝着幸福和快乐的方向前进。

来源于公众号：育儿有心

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